幽默
1、这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。真的吗？要擦多久啊？三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。2、A：您不是戒烟了吗，怎么又抽上了B：以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。A：哪门学科？B：关..
1、医生不满地对病人说：你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？4瓶啤酒。我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！2、大夫，我爹怎么样了？拿着这张纸，请遵遗嘱。啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！我说的是请遵医嘱啦。3、医生对病人说：把烟戒了！我不吸烟。..
1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。2、北京房价：你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你..
1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年窃书之辱。3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。5、黄盖：闭门在家，令其夫人不..
1、上班挤公交时，同事手机被偷走了。她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。我们劝她：一个破手机而已，没必要生气。她说：我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。我们觉得又好气又好笑。大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重..
驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：1、方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。2、你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。3、不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。4、让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打..
1、老公：其实男人和女人所担忧的东西其实一样。老婆：具体说说。老公：他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。老婆：女人呢？老公：最怕男人没钱。2、甲：爱情是什么？乙：爱情就是照亮生命的灯。甲：婚姻又是什么？乙：婚姻，就是付给这盏灯的电费。3、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。情人就像时装，感觉很美..
1、吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！2、空调：冬天送温暖，夏天送清凉，工作虽然很累，二十四小时加班更是常事，想想每年能歇两个季度假，这小日子蛮不错，俺已经很知足了。3、热水器：无论春夏..
1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了2、到电台主持人说了一专家聊天器，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。又听了两句，原来是专家聊天气。3、儿子问我电报是什么？我说：就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给..
1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者..
1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧， 路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只..
1、我决定去买汽车的那天下着很大的雪，想到这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。他得意地说：小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。2、导演对一演员生..
1、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：你这也叫牛奶?店主却面不改色地说：千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。2、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。他向修车厂老板抱怨道：我买电池的时候，你..
1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：买一个吧。老太婆的诧异道：买这个干什么？老头：写遗嘱按手印用得着。2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,..
1、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了我大怒：我让你看的是鞋子！过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！2、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解..
1、片药：我呀，吃起来最方便。有人觉得我的白色外衣太单调了，我就多添置了几件衣服，红的黄的各种颜色都有，让您看着舒心，服用起来更容易了。对于疾病，我可是名副其实的糖衣炮弹！2、糖浆：谁说良药苦口，您换我们糖浆试试，我口感好，所以大家都挺待见我，尤其是小孩子喝起来像是喝饮料。不过，我还是要嘱咐小朋友：糖..
1、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：怎么回事？。司机：我在学开车。Pol.ice惊讶的问：怎么没有老师跟着？。司机：哦，我上的是函授课程。2、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：多少钱？三块。这人拿出一张五块，对着镜子，指..
1、IP卡：有钱时人们打我，没钱时人们抛弃我，俺的命咋那么苦呢？！2、手机卡：别看俺个头小，但俺是手机的核心，离开了俺你那不是手机，是砖头。3、绿卡：到国外，有了俺，你想呆多久呆多久，没俺，不想走把你轰走。4、公交卡：俺最大的快乐就是能陪着主人坐车，而且上车从不走后门，知道为什么俺是一张薄片吗？都是天天挤..
1、一处台阶有十级，一次可以迈一级也可以迈两级，总共有多少种不同走法？ 两种走法，要么走，要么不走。2、《十年》第一句如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。到底是哪两个字？再见分手笨蛋，很明显是如果。3、汽车左转弯的时候，那个轮胎不转？备胎不转4、一只猫进入房间为什么总是先看这一边，然后再看另一边。因..
1、两男人正在闲聊。一男问：啥是香蕉人啊？ 另一男解释说：在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。 男子听后，说道：嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！2、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：这是啥料？答：裘皮。老汉大惊，随行人员以为他没听清..
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