1、上班挤公交时,同事手机被偷走了。
她一进办公室就骂开了,骂着骂着竟哭了起来。
我们劝她:一个破手机而已,没必要生气。
她说:我不是心疼那个手机,是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。
我们觉得又好气又好笑。
大家给她出了个主意,让她给她的手机号发个短信,声明只要内存卡,因为上面的照片很重要,手机就不要了。
没想到一会儿短信回过来了:没问题,你发个QQ号发过来。我把照片压缩一下,发到你QQ邮箱里。
2、在人才市场转悠了一天,一份工作也没找到。分析了一下原因后发现:我太不善于表达,往往自己的优势还没说出来,考官就喊下一个了!
第二天,我又到了人才市场。站在考官面前,不等她说话,我便深深地吸了一口气,连珠炮般做起了自我介绍:本人现年28岁,未婚,大学本科学历,毕业后曾经在一家公司任销售经理助理三年,对销售和管理工作都有丰富的经验,如果我能成为贵公司的一员,我肯定会任劳任怨地完成上级领导交予的各项任务
正当我滔滔不绝地作着介绍,考官站起身来,慢悠悠地说:小伙子,我相信,你肯定能找到一个好工作的。
我一听,肯定是没戏了,于是便不甘心地问:为什么呢?我的条件不足以胜任这份工作吗?
这倒不是,你的条件相当好,但是我是这里打扫卫生的,刚坐到这个椅子上想歇会儿,你就过来了!
英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云,有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!你们说我该怎么回答?
刚才去饭馆吃饭忘带钱,跟老板说打白条下次一起给,老板很嚣张就是不同意,我一气之下打电话叫了十几个弟兄来,才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒,老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说:“早晨喝杯咖啡,会让你一天精神百倍,犹如年轻十岁一样!” 老婆听后,愤怒的骂道:“是吗?那记得以后跟我睡觉前,你一定要先喝上一杯!”
1、周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀,我走上前说老妹反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧,妹纸一脸囧像说我变态不同意,我说,那行你跳吧,我去楼下等你,一会再整也一样。于是我把她救了! 传递社会正能量,我的名字叫雷疯。..
1、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道:“被你吃了。”2、老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?”老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。”3、和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?..
最近找到了戒除宵夜的绝世良方,照做之后再也不会半夜喊饿四处觅食,有同样苦恼的朋友不妨试试看————把晚餐改到23点开始。
笑一个吧
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冷人的丢手机和找工作..没遇到过..
2026-02-22 08:22
1、上班挤公交时,同事手机被偷走了。
她一进办公室就骂开了,骂着骂着竟哭了起来。
我们劝她:一个破手机而已,没必要生气。
她说:我不是心疼那个手机,是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。
我们觉得又好气又好笑。
大家给她出了个主意,让她给她的手机号发个短信,声明只要内存卡,因为上面的照片很重要,手机就不要了。
没想到一会儿短信回过来了:没问题,你发个QQ号发过来。我把照片压缩一下,发到你QQ邮箱里。
2、在人才市场转悠了一天,一份工作也没找到。分析了一下原因后发现:我太不善于表达,往往自己的优势还没说出来,考官就喊下一个了!
第二天,我又到了人才市场。站在考官面前,不等她说话,我便深深地吸了一口气,连珠炮般做起了自我介绍:本人现年28岁,未婚,大学本科学历,毕业后曾经在一家公司任销售经理助理三年,对销售和管理工作都有丰富的经验,如果我能成为贵公司的一员,我肯定会任劳任怨地完成上级领导交予的各项任务
正当我滔滔不绝地作着介绍,考官站起身来,慢悠悠地说:小伙子,我相信,你肯定能找到一个好工作的。
我一听,肯定是没戏了,于是便不甘心地问:为什么呢?我的条件不足以胜任这份工作吗?
这倒不是,你的条件相当好,但是我是这里打扫卫生的,刚坐到这个椅子上想歇会儿,你就过来了!
天儿热没关系,段子冷呀!
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