幽默
1、您为什么专画风景画呢？因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。2、有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。有个顾客抱怨说：上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋3、有人问哲人：天地..
1、妻子高兴的问丈夫：看我的新发型怎么样？丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说： 没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：我觉得很值得一博。2、妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发..
1、宋丹丹：小时候，我最难忘的事情就是六一儿童节开运动会，那家伙，那场面，那是相当壮观，是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海那时候，我就想当个跳高运动员，前脚一抬，到这儿；后脚一抬，到这儿。可是练了好多年，鞋是上去了，可腿上不去。2、赵本山：东汉蔡伦造纸张，小小纸张四方方，若问纸张有何用，各位听我..
1、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。。。妈妈来了一句，你还真会享受。。。2、小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走。。。3、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！4、小时候很馋的。家..
1、AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。A：我爸是君子。B：我爸也是。A：我爸可是正人君子。B：什么了不起，我爸的地位更高，他是梁上君子！2、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子， 一看见我就说：妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时..
1、Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：为什么不遵守交规，没看见红灯吗？牛：我就是看到红灯才冲了过去的。2、老黄牛被评为村劳动模范，村里号召大家都学习他的老黄牛精神。老黄牛精神实在感人，有人建议将材料上报县里，争取评个县劳模，但村支书坚决不同意：不能评县劳模，这家伙一进城就倒车票。3、足球赛上..
1、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？2、本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机3、昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不..
1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，服务员，我说了不加蕃茄酱的2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：各位，注意一下，这玩意我只演示一次！3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：你被福射了。5、一直在减肥，都说睡前五..
1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说：你要我拿打火机剔牙吗？2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：你的建议..
1、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。2、笛子：都知道俺心眼多，但俺心眼不坏，虽然俺的名气都是吹出来的，但这一点都不影响俺在舞台上的地位。3、葫芦丝：首先俺可不是菜，和土豆丝、三丝不一类，虽然俺外形像葫芦，但俺这葫芦从不卖药，俺玩..
1、哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的！2、成事不足挂齿，败事年年有余。3、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命~4、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。5、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！6、我们永远是客户眼里的没头脑，客户也一直是我们心中的不高兴。7、今夜，让我们用冷战取暖！8、..
1、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。2、老师，你看我论文哪里还需要改一下。嗯，你把08级改成09级就可以了。3、又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：老师，画歪了。老师答；Y轴嘛，不歪(Y)行吗？4、老师检查作..
1、面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。2、烟：点燃本品时请勿使用加油站。3、酒：为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。4、手机：请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。5、坐便：使用本品时请将人数限定在一人以内。6、电线杆：请勿将本品充当牙签使用。7、西瓜：为食用方便，请在切开后食用本品。8、口..
1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！3、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。5、以前经常听到昆虫..
1、你休完假后脸变得又红又圆，看起来生活不错嘛？!不错个屁，我的橡皮床垫总是漏气，每天得吹好几遍2、电话亭旁，有一位少妇在聚精会神地翻阅电话号码簿，这时一男士等不及了，走上去说：你查哪个号，我来帮你行吗？少妇不耐烦地说：你帮什么？我是看看怎么给孩子起个名字。3、某国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度..
1、郭德纲：孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！于谦：要是你呢？郭德纲：我得拿个篮子。2、妈妈，世界上有鬼吗？傻孩子，当然没有。可街上有团火在飘来飘去诶。那是鬼火，磷化氢自燃造成的。可后面..
1、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙：别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。小兔有点看不惯：小..
1、古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：所献何物啊？使者道：此物乃我国稀世珍宝三色宝珠皇上何谓三色宝珠使者小心恭敬的献上宝物，解释道：此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为三色宝珠，极其罕见皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！2、县官拜见..
笑话集原创笑话精品展第三期1.先吃香蕉讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。正在兴头，儿子推门大喊：爸爸，我要吃苹果。于是我急忙将他推下来说：听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:乖，先吃香蕉。（）2.我爸爸有个大的某日几位女同事到另外一..
1、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。2、爱情是围城，总有人会出墙。3、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。4、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。5、男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。6、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
