幽默
儿子，我是你爹！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给熊了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶嘴，否则扁你是没商量的！你爹我现在正值风华茂盛之年头，20岁刚出头，一无所有！！！就连你妈我现在还没有找到..
1、A：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。B：真了不起，你是干什么的呢？A：以前是擦皮鞋的，现在是理发师。2、我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：下次麻烦您面..
1、一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。 2、某饮料公司派..
1、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。2、饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。3、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。4、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。5、父母想念子女就像流水一样，一直在流；而子女想念父母就..
1、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：小心我让你变得有眼无珠。内科医生说：小心我把你变得狼心狗肺。2、有个人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。你好吗？他问。病人说，还好，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次，拿出了一把镊子。正在这时候，医生走进来了，他..
1、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：怎么啦？要不要找医生看看？我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？2、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。老婆答：你做了一桌子好菜就是错，..
1、还记得和同桌说的这些话吗？①老师来了叫我一声；②快写抄完给我；③笔借我用下；④让我看看你的试卷；⑤下一节什么课；⑥还有几分钟下课啊；⑦老师在后面，注意点；⑧晚上有啥作业；⑨陪我去厕所哇；⑩不要超过线。2、幽默歇后语1.两个哑巴睡一头：好的没法说。2.儿子给爸爸搽粉：要老子的好看。3.歪着脖子看表：观点不..
1、小学一年级的时候，同学姓王，我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？豆腐妈妈：特别喜欢呢！老师：那太好了！下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人..
1、一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城-管来查，便宜些卖给你。小伙子摇摇头说：我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。你也是卖光碟的？小伙子又摇摇头说：我是城-管2、朋友在谈到一个富有的吝啬鬼时这样说道：他在夏天不施舍，因为他不想在那么热的天气里把手伸..
1、和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。2、女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，乳-房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区。3、米饭对微波炉的告白：帅哥，我想我是不可自拔的..
1、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。英国医生说：我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。然后，德国医生吹牛说：这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。为了不使别人胜过..
1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。 3、问:明星要吃饭上厕所吗？答一:当然不用，明星吃饭叫用餐。明星上厕所叫上洗手间。所以不用吃饭和上厕所。答二:没看见的就当没发..
1、你再有劲你能憋住尿吗？2、温馨提示：抬头三尺有监控。3、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...5、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！6、大学大学，大概学学。7、朋友大..
1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：怎么7点才回家？我说：下午参加了一个发布会。老婆一边翻我的包一边说：发的是什么布？我正想做条裤子。2、我做了一桌好菜后问老公：味道怎么样？像一流餐馆的吗？老公边吃边答：如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想..
1、有可能你还没判断出谁是好人谁是坏人你就挂了。2、你对别人好，别人不一定对你好。3、你要在这个世界生存，有时需要伪装。4、你到这个世界可能只是来打酱油的。5、有可能一出生就已经决定了你的身份与地位。6、看上去不像好人的人极有可能就真的不是好人。7、出手的先后可能决定了你的成功与失败。8、想要领导赏识与认同..
1、高中，学校地处繁华之地，治安不太好一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，路经一无人小径，迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊，怕是贼人，赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合正当贼人欲逃离的时候，草丛里的电话响了2、学校食堂的..
1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红..
1、某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：在我们和客户沟通的时候呢，突然老板示意她停下，说：以后开会的时候，要我先说。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：我先说，在我们和客户沟通的时候呢2、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，..
1、微软声明：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定，在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动windows。您可以选择卸载QQ或者删除windows。我们不会让用户的桌面成为战场。2、国家电网公司声明：我们刚刚做出了一个艰难的决定，决定在装有微软windows的电脑上，停止供电。未来的日..
1、现在网民对待ＱＱ，就好比嫖-客对待小-姐一样，一边上一边骂。 2、天太冷了，看了会山楂树之恋，出影院门给冻成冰糖葫芦了，订了盒蛋糕，拿到家成了雪糕了，煮了碗面条，吃着吃着成冷面了，晚上睡觉，睡着睡着冬眠了。3、说不准哪天连MSN也不用了，就打电话，移动哪天要是也犯众怒，咱就写信，如果哪天连邮局也看得不爽..
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