幽默
1、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。2、一水产品商店雇一名临时工。一..
1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：..
1、深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：你们怎么不吃呢？不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：既然大家都不吃，那我就不客气了。说完，一口咬住了蛋糕。只听啪的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋..
1、钱：少了愁，多了担心的兑换券。 2、化妆：给你点颜色看看。3、情书：搜肠刮肚写成的软绵绵的文字。4、眼科：专门解决目前问题的机构。5、讽刺：文明的骂人。6、小费：不小的费用。7、吝啬鬼：活在钱眼里的节约模范。8、帮忙：比雇工花费还要多的一种义务劳动。9、整容：装修门面。 10、切身体会：法医。..
1、A：这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。 B：那你告诉她好了。A：你当我真是笨蛋？ 2、姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。姐夫淡定地说：生女孩就叫周文王，生..
1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：欲觅一位知心女子与我风雨同舟。他留下了自己的手机号。第二天，小孙收到了一条短信：你说的舟，是什么样的舟啊？2、律师对当事人说：你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。当事人说：这好像是分期付款买汽车。律师说：没错，我是在分期付款买汽车。3、..
1、一天，一个朋友来找老霍说：老霍，我想借你的驴。老霍说：已经借给别人了。他刚说完，驴就叫起来了。老霍，我听见驴叫了。。。老霍冲着他的朋友说：你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。对方律师答道..
1、古玩店里，一位顾客问：这支左轮手枪是哪个年代的？店主：它是古罗马帝国时代的。顾客：没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。店主：连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。2、新来的店员：肉肠有点味了，还能卖吗？老板：能，但像平时那样卖不行。店员：那怎么卖呢？老板：收起来，做成烤肠卖！！！3、顾客问手表商：你..
1、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。2、做男人是体力活，做女人是心思活。3、男人喝多了酒基本说别人的事，女人喝多了酒基本说自己的事；男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。4、恋爱就像口香糖，嚼时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。5、女人应该是一块磁铁，而不是一根..
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