幽默
1、婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：货物出手，概不退换。 2、几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他..
1、医生问他的女儿：你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？女儿：告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。 2、病人顽固地反对做手术。他说：既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。 当然，医生回答道，上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！ 3、一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这..
1、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。2、接到老公的电话：老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你..
1、谈恋爱叫选股，订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，超生叫增发，感情不和叫套牢，离婚叫解套，吵架叫震仓，分手叫割肉，失恋叫跌停，第三者叫黑马，再婚叫重组，复婚叫反弹，再婚又离婚叫崩盘。 2、人生如榴莲，闻着臭却吃着香;人生如葡萄，看似一样的外表，却有酸有甜;人生如萝卜，外表光鲜心却糠了;人生如樱桃，红的..
1、房间里的成功秘诀屋顶说：胸怀大志，目光高远。风扇说：遇事冷静，谨慎小心钟表说：珍惜时间，争分夺秒镜子说：认清自己，有的放矢窗户说：放眼时代，明察秋毫日历说：千里之行，始于当前这么多东西提醒我，可我天天就知道埋头高卧！2、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。年轻人问老师：..
1、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。2、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。3、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。4、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。..
1、一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：正在叫的..
1、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀？阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。2、某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人..
1、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：叫你抽象派，叫你抽象派2、斑马向熊猫求爱多次未果，..
1、客人：服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？服务员：不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。2、海军上将问年轻水兵：小伙子，你进海军有多久了？一个月水兵反问道，那么您在海军多久了？ 上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：三十年。 水兵同情地说道：很难受，是不是？3、某人右眼球是假的。一天，他去医院检..
1、印章：一位贵族小姐，天天住在深宅之中，最让人欲罢不能的是他的火红的嘴唇，想得到她的一个吻，很难，常常需要付出很多！2、打火机：因为心中有气，所以常常发火，出了名的愤青。3、手机：恋爱不专一，一会儿和左耳朵聊得火热，一会儿又和右耳朵玩零距离暧昧。4、遥控器：说一不二，天生就是当领导的料。5、插座：资深..
1、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：昨夜为啥不关水龙头。夫嘴硬，说：关了，没关严。两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：为何不遵守纪律..
1、路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。问胖老板：车坏了？胖老板哈哈大笑道：车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算2、晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道：还不去刷碗，脑子失忆了？我极不情愿地站起身来小声嚷道：哼，还说革..
1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。大夫说：过来让我看一下。大夫扒了扒眼说：假眼你..
1、儿子：去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？妈妈：小孩子出门不拿东西。儿子：去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？妈妈：今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。2、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。爸爸接过茶，满脸警惕的问：这茶多少钱一杯呀？！3、某生上学经学迟到，老..
1、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！2、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。同事挺礼貌地问：你..
1、手对剪指甲刀说：哟，你想咬人是不？2、鼻子对眼镜说：烦不烦呐，登鼻子上脸是不？3、舌头对牙说：和你过了这些年，长能耐了是不，连我你都咬？4、左耳对右耳说：亲爱的，别伤心了，等我挣够了钱，一定把你接到我身边来！5、狗对鸭子说：咱俩搞对象肯定错不了，人家都说我追你是呱呱叫呢。6、百灵鸟对驴说：驴大哥，拉那..
1、锅：没有痛苦的煎熬，哪有沸腾的生活。2、碗：若不首先充实自己，怎会有营养供给别人？3、糖精：没有一点儿营养价值，却能凭甜言而成为宠儿。4、擀面杖：尽管其他方面一窍不通，可也有自己的一技之长。5、灶：一点都不虚心，怎能燃烧起熊熊烈火？6、菜刀：最会制造分裂，却能做得两面都光亮。7、高压锅：压力，能缩短通..
1、售房前面加上限量二字，抢购马上开始了。2、手艺前面加上祖传二字，就增加神秘感了。3、男女前面加上超级二字，离出名就不远了。4、讲话前面加上重要二字，会场就有掌声了。5、发廊前面加上正规二字，彼此就都心安了。6、电器前面加上原装二字，对质量就相信了。7、音像前面加上正版二字，卖起来就胆大了。8、工艺前面加..
1、有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：这个叫的是什么呀？财主：秋蝉。。仆人:它吃什么呀？财主：它吃风喝露水。仆人:它穿衣服吗？财主：不穿。仆人说：它跟你在一起最好了。2、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像..
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