幽默
1、电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶 声奶气地问：喂，你找谁？请赵科长接电话。爸爸不在家。这个小赵，星期天也老往外跑。对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：喂，你找赵科长还是找小赵？小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。2、老张给儿子买婚..
今天3.15，汉字也凑热闹，纷纷向有关部分投诉：1、天投诉夫搞开发，夫对天说：这你也管，我哪里是开发，我头上那一截东西是伸出去的天线。2、又投诉叉出点子与其搞竞争，叉对又说：点子是智慧，也是财富，眼红有什么用，有本事你也想些好点子，别把心思都用在算计别人上。3、日投诉曰搞仿冒，曰对日说：别以为自己是太阳，..
1、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：往地下挖5米,就会发现宝藏。于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：再往下挖10米,就会发现宝藏。于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。2、职工：你有没有搞错？60个工人，而班车的座位只有40个。经理：只..
1、两个音乐家在聊天。一个说：我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。另一个说：我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。我不相信他们会赏给你一幢房子。真赏了，一个人赏了一块砖。2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：我想看戏，你们不反对吧？姑娘答道：当然不..
1、扁鹊见蔡桓公，立有间. 扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！ 没病走两步！2、一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！3、某人在生意场上有..
1、一位乡政府秘书写了一篇日记：今天上级派来一个解谗团，由酒精考验的喂局长带队，白、吃、喝三位处长陪同。喂局长风度扁扁，身宽体胖，回头大脑，点名要吃土菜。溜乡长心领神会，煮了一大锅王八。王八上桌，溜乡长热情招呼：王八来了，都不是什么好东西，王八快吃！快吃！2、一书记员写了一份庭审纪录：今天的法庭辩论非..
1、病房里，护士提醒一名妇女：夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。2、两个男人讨论夫妻生活，一个说：两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。另一个道：你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！3、两个男人在酒吧里喝酒..
1、司机：先生，你没看见那张请勿吸烟的宣传标语吗？乘客：你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？2、火车上，一位旅客对另一位旅客说：伙计，车厢里不准吸烟。我吸烟了吗？？对方毫不客气。那你叼着烟斗干嘛？这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！3、有个人带着一个孩子上了汽车，..
语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”小明高兴地说：“老师，我来。”老师微笑着说：“好的，你说！”小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。。。”老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”..
1、重要通知：三八节期间，全国女性放假看电影：《男人洗澡》。2、马上就要三八节，请你吃饭又怕你胖，请你喝酒又怕你醉，请你抽烟你又不会，请你旅游又太贵，给你发条短信环保又实惠；祝节日快乐！3、今年妇女节，我决定不管用多长时间，工程有多浩大，操作有多复杂，也不管花费多少钱，我也要给你发一条短信向你致以节日..
轻松一刻冷幽默,搞笑没得说1、顾客：请问那条围巾要多少钱？营业员：二百元。顾客：这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！2、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而..
1、我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！2、床，请自重，放开我！我可是有课的人！3、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢长胡子的女人4、蔚蓝的大海，像放了洁厕灵一样5、快要清明了，..
1、蔬菜总是被人吃掉，便凑在一起商量说：我们生来味道就甘美，所以人都喜欢吃我们。这样下去，时间一长，我们就都剩不下了。从现在起我们应该商定个办法，不再长成甘美的味道，而改成臭味，这样也可以保全自己。大蒜说道：这样没用。像我这样的臭味，世人还以为香，都来吃我，有什么办法？众蔬菜说：那么就改成辣味吧。姜..
1、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部，答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，什么都没有答的，进办公室。说这个题出得SB的，不予录用。2、一个公司的工资排名规律：用Word的不如用Excel的，用Excel的不如用PPT的，用PPT的不如讲PPT的，讲PPT的不如..
1、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：哪里有公共厕所？路人想电影院应该有吧，就说：一直向前走，前面灯最亮的就是。老大爷来到了电影院，问售票员：整一次多少钱啊售票员说：50元。老大爷说：这玩应也这么贵？好吧给我来一张。老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：大爷你干啥呢？大爷说：别说话..
1、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。另一头鲨鱼问：那我们该怎么做呢？我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。2、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：蘑菇云啊～～..
1、一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：希望你的猪能长的像我这么大。财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：我30多年才长这么大！2、从前有个财主，一天，他对下人说：脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面，知道了吗？一天，他到朋友家祝寿，..
1、有一个地主，天天大吃大喝。一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。地主歪着头，粗声大气地说：你笑什么？我是有福气才吃肉；你你没有福气！正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说：老爷，看看，狗都比你有福气！ 2、从前，有个人的老婆不小..
1、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。老..
明月生于何处？海上，因为海上生明月。是谁生了明月？青天，因为明月几时有，把酒问青天。青天的老公是谁？碧海，因为碧海青天夜夜心。青天和碧海的日子过得如何？艰难，因为天涯芳草有归路，碧海青天更艰难。青天是否做过二奶？是的，因为少年包青天。青天活了多久？至少千百年，因为问一问青天，爱恨千百年。明月是否被限..
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