幽默
1、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。2、作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！可是我信佛3、要是经常往上看，你会长高；如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。4、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！5、学会忘记..
1、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：收到了千万别找小三啊~。 4、谈恋爱是工业时代，热火朝天，结婚后是农业时代，男耕女织。5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。7、別..
1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。 富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：难道今天不出报纸了吗？ 是的，先生。 为什么？ 所有的编辑都上街找狗去了..
1、一天，总经理对小王说道：小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？小王兴奋地问道。总经理说：不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！2、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗..
1、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：小家伙，你乐意不？不乐意也没办法，小家伙噘着小嘴说，昨天晚上，我听爸爸对妈妈说舍不得儿子套不着狼啊！2、儿子：爸爸，我们去北京看奥运会吗？我回答说：不用去北京，我们可以..
1、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：那要怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：现在可以了！猫哭了。。。2、一只鹰发现了兔子，却不去理会，让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解，便..
1、两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念雷锋。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降2、大变活人的魔术师对台下观众宣称：没有什么是不能..
1、我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:哥哥,绳子能借我玩玩吗?崩溃!我就长得那么像男人吗?2、语文老师问小学生：你是怎么理解势利的。小学生回答：青少年视力下降非常严重。我认为三百五十度以上该算残疾人了。3、复活节学校放假..
1、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：裤腿短10厘米就好了。说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。2、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：如果孩子哭闹..
1、小明教他的鹦鹉说话：跟着我说：我会走路。 我会走路。鹦鹉跟着说。 我会说话。 我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。我会飞。 鹦鹉说：你吹牛！！2、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：8加16等于多少？小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。 爸爸急了：你不会用脑子吗？小明说：脑子只有一个，加上..
1、婚姻你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视， 无语；关灯， 脱衣。2、期末考试看、或者不看书，分数就在那里，不增不减；你开、或者..
1、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？ 男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。 2、有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福..
1、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？他说：是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。2、一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：救是救过来..
1、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。2、一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满，一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！3、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：饿了，就要帮忙！去，..
1、 标本室：一片冰心在玉壶！ 2、 麻将社：当局者迷 , 旁观者清。 3、 磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、 清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、 花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。6、 心理医生：问君能有几多愁？ 7、 求职者：天生我才必有用！ 8、 网友：同是天涯沦落人 , 相逢何必曾相识. 9、 气象局：东边日出西边雨，道是无..
1、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？2、按照厂里计划，春节慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时，工会主席迈着官步走过来，手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来，今天不去了。..
1、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！小伙子：你等一下，我马上去找绳子。2、听说你丈夫对跳伞很有兴趣？是啊！好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开不是..
1、新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。新厂长听完无可奈何地说：对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接！2、年初，某乡投资50多万元，建起了占地30余亩的万头梅花鹿示范基地。一次，市长..
1、@ 对a说：叫你多分析一下基本面，别贸然乱买股票，你就是不听，现在可好了，掉了层皮吧！ 2、﹩对S说：有家国际大公司对我进行了优质资产注入，现在我有钱了。 3、W 对M 说：为啥你小子总是和我抬杠唱反调，我一向都是在底部看多，而你却老是做头部看空呢？ 4、吕对口说：股市里遍地都是黄金，我才炒了小半年的股，账户..
1、美女如果老了，会和年轻时的反差很大。丑女就不同了，年轻时和年老是一样的 2、美女的开销太大，咱银子不多，所以3、英雄难过美人关，我不是英雄，所以我不用过！4、担惊受怕。娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：算..
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