幽默
1、你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！2、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的..
1、小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。2、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。于是，羊们认为很公平。3、老虎选亲，进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶..
1、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！！！2、今天被领导批评了，心里很生气，真想大喊一声：去你妈的菲律宾吧！3、生活多美好，有吃有喝有电脑。4、做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。6、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。7、充..
1、男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。2、我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你..
1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。4、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~5、老师讲课的质量..
1、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！2、妻子对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？丈夫闻言说：有些事不知道要比知道了好！3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀..
1、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。2、为什么大家都讨厌我呢？星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚..
1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。3、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：展护卫哪里去？定睛细看方才发现包拯的双眼..
1、《事实胜于雄辩》一辆车和另一辆车追尾不是一条公狗在嗅一条母狗反过来也不是2、《我爱你的寂寞如同你爱我的孤独》 赵又霖和刘又源 一个是我侄子 七岁半 一个是我外甥 五岁 现在他们两个出 去玩了3、《石青，赭黄，蓝色或紫色》我睡不着躺着向上看屋顶挡住了整个天空4、《一个渴望爱情的女人》一个渴望爱情的女人就像一..
1、一名顾客质问药店经理：我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？这有什么大惊小怪的，经理面不改色地说，这是因为体温计的型号不同。2、旅馆走廊上，挂着一块牌子，上面写着：请夜间保持安静，切勿打扰旅客休息。第二天早晨，..
1、一位新任经理走进自己的办公室，当他坐到办公桌旁的时候，发现桌子上有4个信封。其中一个上面写着现在就打开，另外三个则分别注上了1、2、3三个数字。他打开那个要求立即打开的信封，原来是刚刚离任的经理写的：另外三个信封会在你最困难的时候帮助你渡过难关，如果你遇到紧急情况，可以打开一个信封，第一次打开1，第二..
1、抹布：俺是个勤杂工，干的活最脏最累，别人吃饱喝足了，俺却空着肚子去打扫战场，能经常洗个澡就是主人对俺最高的奖赏。2、漏勺：俺心眼最多，主人也就是看中了俺这点长处，俺才成了被人利用的工具，经常在厨房捞一把，其实也没捞到多少好处，好处都让人给捞走了，到头来俺是竹篮打水一场空。3、不锈钢清洁球：别看俺个..
1、她头戴凤冠，她貌美如花。 她琴棋书画，她倾城倾国。 她山珍海味，她视金如粪。 她聪明伶俐，她才美双全。她国色天香，她慕者成林。 她冷艳清丽，她相择两难。 她天下无双，她万众瞩目。 她宽容负她之人，她劝尽世间不平。她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。2、小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从..
1、妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。丈夫开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。妻子问丈夫：你三叔二十年在井底干什么？丈夫回答道：一直在给你的..
1、一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们一个月的食物？孩子回答：那是为了要新鲜的食物。 2、爸爸，什么叫资本，什么叫劳动？比如说，我从邻居家里借了100元，我就有了资本，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须劳动。3、儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常..
1、一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!2、ABC三个人聊天。A问B：你家里有轿车吗？B：没有A对C说：看看，我说他没有家轿吧！3、小明：知道吗，每一张牌都有一段故事..
1、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。经理从容的道：根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。将军：是吗？说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。我数到三，你若不交出来，否则。。..
1、马对海马说：海里的马，不是马。海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。海豹回答：有种你到海里来，我抽你。3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。鸭嘴..
影视导演系的老师问学生：老师问：怎样表现一个思想者在作深入思考？学生答：一支一支地抽烟。老师：思考时间很长了呢？学生：一堆烟屁股的特写。老师：终于下了决心呢？学生：一只有力的手猛地掐灭烟头。老师：要是表现他内心很激动呢？学生：掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机。老师：如果他心里非常高兴呢？学生：..
1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生：好歹还赚了件衣服。2、老师：你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？ 班长：因为观棋不语真君子！3、老师：你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？ 学生，我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。 4、老师布置同学们阅读一篇论文..
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