1、美女如果老了，会和年轻时的反差很大。丑女就不同了，年轻时和年老是一样的
2、美女的开销太大，咱银子不多，所以
3、英雄难过美人关，我不是英雄，所以我不用过！
4、担惊受怕。娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？
5、隐私得不到保障。美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人
6、尊严得不到保障。娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：今天你洗碗好不好？我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去刷碗了。
7、个人生命安全得不到保障。现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用石头砸你
8、省得又有人哀叹又一朵鲜花插在牛粪上了。
9、自古红颜多薄命，别人都说我会活得很长，我不想过早鳏居。
10、最关键的一条，是因为没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了，哈哈哈
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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我不娶美~女的理由..这还用说吗？？
2026-01-17 08:37
1、美女如果老了，会和年轻时的反差很大。丑女就不同了，年轻时和年老是一样的
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3、英雄难过美人关，我不是英雄，所以我不用过！
4、担惊受怕。娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？
5、隐私得不到保障。美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人
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2011兔年央视春晚节目单..
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