微信分享
扫描二维码分享到微信或朋友圈
公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”“老师，这不就是您吗？”..
1、抠门的地主正坐在屋里吃点心，一个长工推门进来，他连个让字都没有。长工便坐在他对面说道：老掌柜，我昨天下午在地里刨出个瓦罐，里面满装着好像是白铁疙瘩地主一听，心里就喜欢，顺手给了长工一块点心。长工吃完点心继续说：我仔细一看，不料竟是银子地主听到这里，更是高兴，赶忙又递给正正一块点心。长工吃了第二块..
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”男友：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 男友：“一样，两碗拉面。”我：“…………”
吃什么会变丑？答：藕。为什么呢？因为 chi …ou丑！！！上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去..
A：来说一下 4G 使用感受吧！B：总体来说 4G 不理想，用了几天感觉不合适，电影都看不了。果断换了个16G 的，一下放好几部电影。一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码，钱出来了。儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中..
一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”店主说：“没有，是我结婚了。从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。“你是不是有迟疑不决的毛病？”“这个..
西兰花说：“我像一棵小树”；香菇说：“我像把小伞；核桃说：“我像大脑”；香蕉说：“我们换个话题吧？”前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？有一天，我去郊外玩，发现一条受伤的小狗，于是..
1、有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。地主说：你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？张三说：东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。李四说：东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。王五想了一想，笑着说：东家，我下辈子变成你爹，给你还债地主一听，大发..
1、球门：俺这门构造虽简单，造型也不算美观，但俺永远都是无数球迷关注的焦点。2、防盗门：防君子不防小人，有俺为安全把关，盗贼想进来没门儿。3、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的海关，准不准通过，还得看手掌规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。4、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开..
1、儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。2、一父子去餐厅吃饭。服务员：请问想吃什么？儿：爸爸，我想吃晕菜。父：什么是晕菜？儿：你看菜单上写着。父..
1、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥？我：烧茄子。老板：你点好的嘛。我：肉末烧茄子。老板无奈：不用这么给我省，想吃就点！我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子！2、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：我不知道失败两个字怎么写。他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！..
1、话说悟空修成正果后，眼看花果山要后继无人，可膝下无子让大圣很是烦恼。这一日，他潜入东海，老龙王，都听得世间传颂龙生九子，俺这回也得向你来取取经了，嘿嘿嘿。哪知龙王摇了摇头，叹口气说道：大圣，你有所不知啊这还是不提的好2、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：可..
1、司马光：院子里， 一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。2、李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处啊。3、诸葛亮：赤壁这鬼地方夏天忒热，要不是我能借来东风，打死也不来这儿出差。4、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面..
1、A：你这是去那儿呢?B：你为什么要问这个问题?A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？ 没有。 有牛鞭吗？ 没有。 有驴鞭没？ 没有 啥JB都没有你们也敢开饭店！3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：您体重是多少？答：我的快乐是多少，体重就是多少。又..
1、耍滑头：人们劳动时玩的一种策略游戏，谁把滑头玩得好，谁就能在干活时少出力不用承担责任。2、套近乎：一种狩猎活动，套住近乎这个动物不是用来食肉用皮，而是为了建立亲密关系。3、拖后腿：一种体育运动，类似负重跑。胜利是拖者自己的功劳，失败就是重物的不是。4、出风头：据说是一种流行病，得病之人总好表现自己，..
1、记者采访：像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？大师说道：小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。说着，他环顾了一下四周，我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。2、茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我..
1、听说你有很深的制服情结。是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。哦，这是从什么时候开始的呢？从摆地摊那年开始吧。2、这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！也不能这么说，人家的发热量还挺大的。3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园..
扫描二维码分享到微信或朋友圈