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公告： 关于“夫妻笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。她往门角一指，问：你看到了什么？我答：一个塑料袋子。..
1、老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：这日子没法过了。我问她怎么了，她说：你已经一个星期没跟我吵架了。2、大街上出了车祸，一女子坐在自己的车里打电话：老公，我撞车了！撞坏个面包。 过了会儿又道：老公，那面包叫路虎。。。。。。3、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越..
1、正在家吃午饭，突然来了电话：你的快递到了，请下楼取一下。我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。谢谢老公，快把裙子给我。老婆疾步跑过来。这是你买的？怎么留了我的号码？我一头雾水。这么热的天，这么高的楼老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，..
1、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。2、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。啪，我就疼醒了，接着听到一声大骂..
1、收藏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。妻子：那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。2、已是深夜了，丈夫才回家。你又到哪儿了?妻子大声训斥着拧开灯，为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。我我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。3、酒桌上..
1、老婆：为什么那么久不回我消息？老公：我玩了会游戏老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。老公：2、老公，今晚想吃点什么？我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。3、老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：都说双胞胎会有感应，..
1、妻子高兴的问丈夫：看我的新发型怎么样？丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说： 没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：我觉得很值得一博。2、妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发..
1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问..
1、小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。我的比你的方便的多。小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。2、某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻，他太太进来看见后嚷道：天啊，我万万没有想到！他立即含笑对太太说：..
1、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：如果你给我100块钱我敢舔。于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。2、我和一哥们吃饭，他说：老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！我羡慕嫉妒恨地问：有多少牌子可翻？他故弄玄虚片刻，答：洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天一直翻到写有睡觉的牌子为止..
1、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。2、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。3、一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感..
1、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了我大怒：我让你看的是鞋子！过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！2、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解..
1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：你玩啥呢，给我下一个。我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：就一条命啊，省着点玩。2、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成高富帅。老婆：我们要实行责任承包制，各管一摊。我：同意..
1、一中年男在菜市场问卖鱼的：你这鱼新鲜吗？鱼贩说：看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？该男说：这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。2、生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：唉！想当年我也是一朵花。丈夫听了笑着说：现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。3..
1、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：你为什么要离婚？因为我丈夫每天都在床上读报。这可算不上离婚理由。怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。2、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:你丫这么晚才回来，上哪儿去了!老公老实回答:和几个哥们儿玩****去了。和几个哥们儿玩****到现在?!..
1、晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏..
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂..
1、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！2、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：说..
1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？2、老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！3、今天在..
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