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公告： 关于“愚人笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：这家伙是个公的！2、甲：我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？乙：有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。过..
1、客人：服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？服务员：不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。2、海军上将问年轻水兵：小伙子，你进海军有多久了？一个月水兵反问道，那么您在海军多久了？上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：三十年。水兵同情地说道：很难受，是不是？3、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查..
1、有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，演员问他们：戏怎么样？聋子说：还行，就是没有声音。瞎子说：烂透了，根本就没人演！歪脖子说：挺不错的，就是戏台有点歪。2、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可..
1、一户人家刚装上了电泡泡，吃罢晚饭，老人卷了一袋旱烟，习惯性的把烟袋锅凑到电灯泡上，卯足了劲吸，可硬是没把烟点着。老人只好掏出火柴点烟。抽罢烟，老人想睡觉了，又对着电灯泡使劲吹，也没有把灯泡吹灭。于是，老人只好让它亮着，上床睡觉。一边****服，一边自言自语地说这个玩意儿真怪，点烟点不着，吹也吹不灭。2..
1、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。2、我同事在大剧院里看音乐剧。我说：这家大剧院已经有一百多年了。同事：是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！3、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别..
1、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：师傅，停车跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊2、早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：你坐公交车上班..
1、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是瓶子里只有半瓶水，喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。2、在医院一哥们药吊完了逐叫护士说：护士我完了。护士姐姐微微一笑道：不是你完了，是你药完了...3、..
1、一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康！店主回答道：先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病啊！2、护士：你的朋友给..
1、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：信发了吗？仆人得意的道：当然发了。富翁：钱怎么还在手里？仆人：你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。2、醉鬼走在街头，逢人便问：现..
1、家里养了几只鸡。昨天，奶奶给洋洋炖了一盘鸡爪子。他拿起来刚要吃，忽然想起了什么，紧张地问：奶奶，你是不是把咱家的鸡爪子给剁了？还没等奶奶回答，他就跑到院子里的鸡窝旁。看到鸡爪子还在，他终于松了一口气，回到屋里继续吃。2、今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。他说冬天没有太阳的时候，就把椅..
1、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。傻媳妇妈一听，生气的说：这还了得，拿过来我看看。看完之后也哭起来了，边哭边骂道：这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母..
1、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。2、某人娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高 兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，她却要休妻..
1、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了2、以前有个奶奶带着孙子进城，没见..
1、两个小偷在交流，一个说：偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。另一个说：那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。那小偷道：你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。2、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常..
1、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？！2、女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了，不好修，还..
1、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？ 2、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：外面天气真冷，请你把门关上。刚进饭店的顾..
1、一人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱呱呱子，我也不学鸭子叫。 2、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟。全车轰然3、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在..
1、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？2、鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些真正的乐器。他去了一家乐器店，走到店员跟前说：我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。店员神情略显古怪地看着他，..
1、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？我刚才把那个卖票的给耍了。怎么回事?我买了票，而我没上车。2、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大今天是个好日子，心想的事儿都能成。3、甲：这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。乙：..
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