微信分享
扫描二维码分享到微信或朋友圈
公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：你怎么了？宝马痛苦地回答：我脱缸了。2、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。钢笔说：没办法，现..
1、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。2、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了斑鸠二字便昏死过去。乌鸦说早觉..
1、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？2、在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说七八六十五，收你六十，以后常来。3、买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。 找店家兑换， 店家说兑奖时间已经过了。 我一看兑奖时..
1、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。2、喜欢看ＡＶ的都是君子，因为他们懂得成人之美。3、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。4、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是..
1、问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。2、问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。3、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？答：还珠格格。4、问：某一瞬间你有过哪些念头？答：抢银行。5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？答：@秋香。6、问：你最忍不了自己什么缺点？答：优点太多。7、问..
1、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。。。。2、飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。在..
本着老婆的利益高于一切的原则，制定本家规。1、你不是超人，但你必须超能忍。2、你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。3、在我买衣服之前，你的观点必须和我一致；在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。4、当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神；当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。5、家里来客..
1、求职！专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽！七夕，情人节快乐！2、七夕不偷懒，爱你是必然，吻吻你的脸，投掷感情弹，悄悄把手牵，释放浪漫烟，爱意来侵犯，霸占你心田，七夕来临日，倾听我誓言：爱你到永远！3、七夕切记：巩固老情人，发展新情人，保护小情人..
1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：哇！难道是车？不，你留下来看家我们要出去旅游。2、儿子问爸爸：爸爸，农民伯伯是干什么的？爸爸回答说：当然是种田的了。儿子又问道：那他们除了会种田，还能干什么？爸爸思索了一下说：他们还可以斗地主。3、我儿子在部队由于..
1、蘑菇：没事别打伞，打伞惹人眼。2、姜：手狠心辣，才敢闯天下。3、大蒜：不怕打算的少，就怕装蒜的多，想要人前站，装个大头蒜。4、洋葱：只要以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶；5、番茄：本想当当水果，结果上了餐桌。6、卷心菜：挖空心思也要卷得紧。7、茄子：不怕年少青涩，就怕大红大紫。8、韭菜：割头不要紧，只..
1、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：你，你们干什么？大家齐声道：老板，对下表可以吗？2、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边..
1、父亲问在风景区当保安的儿子:听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？儿子想了下说：有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！大夫也大叫..
1、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。2、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。3、您随意坐怀，我尽量不乱。4、天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。5、安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。7、如今你们加的班，是还当年..
1、周未，一家三口逛公园。孩子：爸爸，这叫什么树啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么动物啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么鸟啊？爸爸：不知道。被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：你就不要问了！爸爸：你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！2、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我..
1、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。2、爱情是围城，总有人会出墙。3、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。4、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。5、男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。6、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。..
1、夫对夹说：你隆胸啦？2、曰对日说：你吃的什么减肥药？3、干对亏说：闪住腰啦？4、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。8、女对好说：妹子，你边上的男人..
1、丈夫请律师办理离婚手续。律师：为什么你想同妻子离婚？丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。律师：那她晚上都干什么呢？丈夫：在等我回家呀！2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！男：滚就滚！给我两块坐公交车啊！3、妻子：..
1、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。2、一个250碰到另一个250，会突然的自我。3、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。4、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。5、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。6、大雁往南飞，一会儿排成个一字，一会儿排成个人字。欲哭无泪，连这..
1、渔具：一大家子经常在水边活动，可不是为了游玩，而是为了弄点水货。和鱼打交道，俺最耐得住寂寞，鱼上钩的时刻，是俺最疯狂的时刻。2、家具：无论进大家，还是去小家，俺都是不可缺少的家庭成员，虽然户口本里没俺的名字，但家里有用的东西都有俺保管。3、餐具：能经常上桌真是一种美差，无论家庭还是饭店，每种美味都..
1、明星：明明是星星，多得数不清。2、走红：经常走红地毯的人，你一定是个走红的人。3、粉丝：为了你所崇拜的人，即使粉身碎骨，你也不会有丝毫的怨言。4、露点：就露那么一点点，通常是非常重要的那么一点点。5、选秀：古时候，男人选秀才，女人选秀女。现在嘛，无论男女，秀一下罢了。6、炒作：就像炒菜，一定要注意火候..
扫描二维码分享到微信或朋友圈