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公告： 关于“男女笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、A：“我这人不会聊天。”B：“举个例子？”A：“举你MB！”2、就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，朋友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。CNMB有种别跑，尼玛！！！3、****拦住小丽威胁道：别反抗，我黑带九段。小丽说：死心吧，我白带异常。4、闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊..
1、大晚上的，迎面来了一辆车，远近灯切换了一下，二货女票说这车好啊，还能拍照！2、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。” 3、A：“气死我啦！今天去坐火车，过安检居然把我栏下来了！”B：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！”A：“可是我什么都没带..
1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，刚一逗B男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”大龄剩女说“真爱网吗？”“不，Tao宝网。”2、哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。摊主是个女的，我看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好..
1、我这个人，工作和私生活分得很清楚，只有下班才会和女同事乱搞。2、从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说大事不好了，就放弃了。3、小学时，因考试成绩屡次让老师惊讶，破例让我连跳两级，从四年级跳到了二年级。4、女友快生日了，我打电话问喜欢什么生日礼物？只听电话里说：表。我疑惑地问道：..
1、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头，后来我TM早退了。2、我发现汉语里有好多词语都是由意思相同的两个字组成的，比如：温暖、疯狂、明亮、奔跑、做操。3、听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。4、非常讨厌那种坐在一起吃东西还要玩手机的人，他们根..
1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。有人问：要是女员工骚扰男员工呢？领导：那。。。算是公司福利吧。。。2、右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。别说了。。。3、..
1、我们中国人连红灯都不让，指望我们让出南海？开什么国际玩笑！2、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！3、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低..
1、拉稀以后整个人变怂了，屁都不敢放一个。2、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。3、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。4、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！ ..
1、我喜欢她吞吞吐吐，她喜欢我一脸懵B。2、谁能想到，明明是福利彩票却没有印裸照。3、下载AV就是充电两小时通话五分钟的感觉。4、刚在街上听到两个女的互掐。。。A：你嘴这么甜，男朋友得糖尿病了吧！B：你嘴这么狠，男朋友得尿毒症了吧！5、原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？”直到后来一朋友给我说“你不觉得..
1、病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”2、饭店里，一女得瑟道：“我有钱，我想点什么点什么！”男：“那你有本事你点煤气罐啊！”3、男的：“男的单身知道叫什么..
1、我这个人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。2、在这暴雨不断的季节里，好想有一个人好好爱我，风雨同舟，游艇更好。3、买个6s算什么土豪，买了6s白送我的人才是真土豪。4、我是一个优柔寡断遇事纠结的人，但后来想了下又觉得不是。5、有艺人经纪在吗？求推荐一位女明星，年轻漂亮玩得开就行，身材一..
1、作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。2、大家都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。3、这是一件真实的事情，吹头发的时候用冷风吹，让头发感觉自己是被自然风吹干的，这样发质才不会变差。不要问我是怎么知道的，我是乱编的。4、走在路上听到有人叫我，回头一看，这不是几年前借钱给我的老李嘛，我赶..
1、一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。。2、玩天天酷跑认识了一个妹纸，开始我们都跑一千多米，她就每天和我一起玩，后来她认识了一个能跑5000米的家伙，就不和我一起玩了。。。于是我疯狂的练习终于能跑20000米了，可是我才发现他..
1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的！”哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。哥们儿直脾气，..
1、请找出下列重复的字：我是不是很美(帅)？你是不是暗恋我？2、我写起情话来，真是分分钟想把自己给干了。。。3、有种倔强叫做：就算你说得对，我TM照样不信。4、有人单身吗？我想给你们介绍一下我自己。我是卖狗笼子的。5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。6、我把手机放下就失去了全世界，但拿..
1、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼，要求有三年以上婚礼主持经验，业内口碑好，价格合适，带新娘。2、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。3、人在不吃饭的情况下最多能坚持七天，不喝水只能坚持三天，不开空调一会儿都坚持不了。 4、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说..
1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。2、男友：你属大雁的吗？我：怎么了？男友：看你睡觉一会儿排＊人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。3、中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。我过去搭讪问道“要帮忙么”？她害羞点了点头说：谢谢。我踮起脚尖，发现也够不着。。..
1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。2、昨天男票教我游泳，学了一会，我便扶着墙在那学着蹬腿的动作。他游了一圈回来，看着我说“游泳你没学会，日墙的技术倒是有一套”。我#@￥%@#￥3、又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊！？女友：那..
1、该死的微信支付和支付宝，搞的大家出门都不带现金了，好久好久没有捡到钱了。。。2、男人就不能怕老婆！刚刚跟老婆吵架，我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下，由于用脸过猛，我的嘴角都流血了！现在她老实多了！3、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”4、最近发现..
1、我凭自己本事借的钱，凭什么还？2、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！ 3、喝了5瓶洋酒，4瓶葡萄酒，3瓶白酒，我一直都是说1不2的，6789编不出来，容我再想想怎么吹牛B。4、我在驾校这么多年，身边的学员走了一批又一批，心里还有点舍不得..
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