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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。..
一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉..
今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”..
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：警察：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。警察：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。警察：车是偷的？司机：对。但是让我想一想。。。。我想起来了，车主的牌照。。。噢..
三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了..
今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只在深圳过年了。我想点首歌。"主持人问他："你想点歌送给谁？"我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员..
时间就是金钱当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？”“哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。“看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。“哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司..
飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收龋一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?”那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?”乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!”旅客：小姐，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起..
亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”..
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么１警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走１警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊１警察抄完单子，打..
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆...
一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。“哎，这人太不熟悉业务！真没办法１他自言自语着走开了。“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。“刚才没看见你的实际步速啊１..
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)..
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。 我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？ 他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。..
俗话说：男抖穷，女抖贱。然而医学界认为，由于严重的智力缺陷造成大脑的部分功能不健全，有些人会在坐下的时候，腿部肌肉难以受大脑中枢神经控制，因而不停地抖动腿部。简而言之，抖腿的主要原因是智障……
喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」吉娃娃个笨逼，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈。..
化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：被一枪打死是幸运..
1、今天，蚯蚓王国一场家园保卫站正式打响，前沿阵地，探子回报：“据可靠情报，今天过后，我们赖以生存的家园将遭到人类的吞噬，他们人数之多，胃口之大，令人胆颤，所到之处，寸土不存！国王，我们赶紧撤吧。” 国王转头看了看后面世世代代生活过的土地，流着泪，咬牙切齿地说：“撤！”2、突然想起来，我当初学习网购的..
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