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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：你想不想吃呀？他说不吃。我问为什么，他说：妈妈不让吃，太脏。2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用PS帮你修好了3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈..
1、昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条：我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。2、迫于老妈十分的想要抱孙子，遂去相亲！老妈安排说：你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！老妈你是不是在说咱家的狗啊3、书城里，一女子扯下一本《中国刑法》，对..
1、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：这客人是谁啊？妻子说：楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。2、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？妻子：就在衣柜里挂着啊。丈夫：我都翻遍了也没看见。妻子：遭了去年穿完送干洗店，忘记拿..
1、儿子下学回来，我忙招呼他：饭一会儿就得。儿子嘟囔道：妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：包子在哪儿？够我的晚饭不？2、有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，..
1、老公在写给我的第一封情信里说：每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢？老公：早撞死了2、老公，新年你想要什么礼物？你少骂我一点儿就行了。你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！3、老婆：咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。老公：看她说起话来唾..
1、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？禅师一笑：小伙子，我是让你拉j8倒吧。 2、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒..
1、病人：大夫，这段时间我总是脱发。医生：没关系，再过段时间就不脱了。病人担心的说：再过段时间就脱完了。医生：对呀，脱完不会再脱了。2、前两天去医院，挂的专家号。医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。医生来了一句：回家问度娘去！3、妇科医生对一位多年..
1、自称人家的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半；自称偶或藕的，至少能省去一半的工作；自称我或俺的，全部工作都是自己的；自称姐或爷的，连男人的活都是你的；自称老娘的，连牲口的活都给干了。2、不花钱与女人发生关系，是壹夜情 。花三百元与一个女人发生关系，是飘娼。花二十万与一个女人发生关系，是养..
一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了?年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚!这样，用不了几次，我们就成千万富翁了!..
1、本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：你是来报仇的吧？2、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：你怎么还不嫁出去？我回她：我招你惹你了？妈说：你吃我饭！3、..
1、相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？2、主人不在时，鹦鹉对小狗讲：我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。小狗：傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不..
1、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运是一定要特别小心。搬运工：你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。2、石阶问佛像：我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？佛像嗤笑道：你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！过了几天，..
1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个此座永久占座，一个有才的哥们在他下面写到你死这儿得了呗。。。2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用老爸看我一眼，淡淡地道：咱家目前就两样没用的，你回学校的时..
1、红楼梦：贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用2、西游记：如来派唐僧师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻..
1、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！2、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我..
1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：这都是你爷爷雕刻的。指着一幅幅书画作品，父亲说：这都是你爷爷装裱的。二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。2、晚饭桌上，儿子边吃边说：妈妈你是属猴的。我笑着问他：你怎么知道的？儿子说：爸爸告诉我的。我问..
1、两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？另一个说：我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打。。。2、儿子：为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。爸爸：要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。3、小时候，我总趁父母上班，一个人在家时偷看电视。如被发现，轻则狂批，重则..
1、试用期：我们将发放给你最低的薪水。2、身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。3、快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。4、办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的准备。记住，你是代老板受过。5、具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业..
1、凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我废活量高。4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：您的智商余额不足，请充值后再说。5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将..
1、回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：你就一张100的啊？大叔牛地回她:我还有一张100的。全车人爆笑。2、飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫描全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说:不好意思,能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航..
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