爆笑
1、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵。。。2、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：考得怎么样？可以说脏话吗？不能。可以用生物学语言表达吗？呃，可以老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。3、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听..
1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！2、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！3、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。4、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？我说：你在..
1、有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？ 几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀..
1、宋江：职场路上走，要广交朋友，怎么交朋友，危难献伸手。2、晁盖：能够成为集团总裁的，不一定就是集团的第一创始人。3、卢俊义：创业太辛苦，不如为别人打工活得轻松，还是大树低下好乘凉啊！4、武松：如果出名不能趁早，就要赶巧。5、林冲：领导如果太无耻，你还是早早的离开的好！7、吴用：实实在在的经验，有时比花..
1、每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。2、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。3、我是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。4、发现了一个比windows7好用14倍的操作系统，它就是windows98！5、某些人，远远地看觉得他是个神话，但走近了却发现只是个笑话。6、我国是世界文明古国..
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手..
1、凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我废活量高。4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：您的智商余额不足，请充值后再说。5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将..
1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：这都是你爷爷雕刻的。指着一幅幅书画作品，父亲说：这都是你爷爷装裱的。二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。2、晚饭桌上，儿子边吃边说：妈妈你是属猴的。我笑着问他：你怎么知道的？儿子说：爸爸告诉我的。我问..
1、问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了。。。2、某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！3、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉..
1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂。2、在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑..
同志们，您听我说，老鼠的危害实在多：上你的炕，爬你的床，咬坏了你的的确良。冬咬棉 夏咬单 五火六月咬汗衫。东屋里跑，西屋里跳，咬棉裤，拉棉袄，弄的满屋尽虼蚤。老鼠牙赛钢铡，冬铡单，夏铡棉，二八月里铡铺毯。吃你豆，吃你麦，还吃你的红薯干儿，光吃心儿，不吃边儿，剩下都是眼镜圈儿。爬锅台，上案板，踢烂盘子蹬..
1、女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。星期天早上，我让老公出去买菜，准备一个人好好收拾女儿。结果任凭我怎么叫，女儿躺在被窝里看书就是不起床。我气急了，一把夺过她的书摔在一边，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。我无奈，大喊老公、老公，喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了，斜着眼睛看着我，得意地说：..
1、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。2、女：分手了我要一周换一个男朋友。男：一天换一个吧！还有钱赚。3、A：给我讲个悲剧吧？B：男人结完扎，妻子流产了。A：有没有更悲剧的？B：男人结完扎，妻子怀孕了4..
1、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说读课文第三段。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问同学，你有什么问题吗?他貌似知道了什么，淡定地说：这段写得真好，我给大伙念念！2、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。一天，他指着刚叠..
1、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。2、男人最痛心的是：为女人掏心掏肺，却不能掏老二。女人最痛心的是：为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。3、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。4、女人不怎么爱踢原因是：她们无法..
1、老公：宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。老婆：为什么呢？老公：因为总结起来就是逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃还时不时地5555555552、丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：就是..
1、我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。2、我最喜欢吃生鱼片！我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。3、我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是两种。4、一个冬天的早上，我与家人一起在马路上扫雷5、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来6、..
1、两个小偷在交流，一个说：偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。另一个说：那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。那小偷道：你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。2、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常..
1、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：我想能不能让我亲亲女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：嗯。男：亲亲自送你回家。2、在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：你不吃啊！只见他拿着蛋愣了一会儿讪..
1、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？我满不在乎地擦了一下血迹：没事儿，刚裂。2、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我平时..
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