爆笑
1、爸爸非常严肃的对女儿说：你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。女儿大惑不解：你是指昨天几点钟接吻的那个？2、男女相亲，色男：你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！MM：你想干嘛？！！！！色男：想！3、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在..
1、儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！2、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西嘛！3、前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住..
1、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。2、没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。3、学校肿么弄的跟殡仪馆似的，又是要求整理遗容遗表！还得穿什么孝衣孝裤啊！！！4、一天，小明在上课睡觉，老师幽默..
1、女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。2、人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。3、我现在全身散发着樟脑丸的味道。不能跟蜘蛛侠当好朋友了。4、总有一天我要变成一个勇敢的人,戴着浴帽在火锅店里吃火锅。5、女友和我分手是说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比..
1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！3、人与人之间想要走近实在太难了，尤其是在冬天。4、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。5、你见青山多妩媚，料青山见你应崩溃。6、屁放的多了，你就会很有气场。7、一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！8、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个..
1、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答退学成功。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗?他按下了7，听到系统回答：对不起，非本校学生..
1、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。谁？我们惊问。乐山大佛。她得意地说。一GG不服气：不就七十多米吗 却被这个四川MM打断：才七十多米吗？另一人很有把握地说：是71米。MM振振有辞道：所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是..
1、A：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。B：快给我画个样子，回去我也照着做二件。A：从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。 2、妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！你爱人不反对？她对我说，只有客人来了才让抽烟！..
1、老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠.2、老公帮你挤车占座，情人对你车接车送.3、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭 .4、老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴.5、老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾.6、老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人.7、老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱..
1、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？我干。又问新娘：你干么？新娘羞涩道：他干我就干2、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道：先生，先生您看跳舞吗？ 老刘好奇的问：什么舞呀？。 ..
1、学妹：学长，想不想看我的写真照片？学长：那看看吧。学妹：学长你真的想看？学长：那看看吧。学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。学长满脸黑线头。。。学妹：还看吗？学长：啊？那不看了学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。学长......学妹：学长你真的不想看？学长：真不想看。学..
1、墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补。不知是布补鼓，还是布补虎？2、嘴说腿，腿说嘴，嘴说腿爱跑腿，腿说嘴爱卖嘴。光动嘴不动腿，光动腿不动嘴，不如不长腿和嘴。3、七加一，再减一，加完减完等于几？七加一，再减一，加完减完还是七。4、大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。5、你也勤来我..
1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：如..
1、课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。老师：你去买药？小明：不是，我吃过了。老师：那你去上厕所？小明：我去换裤子。老师：敢快滚。。2、小明：没男朋友很寂寞吗？老师：小孩子不要想这些，好好学习吧！小明：我在教务室拆了你的包裹。。。老师：还不快滚，我可不保证不打死你。3、老师：“今早有个新闻，有个孩子..
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？2、小明逃课，被老师抓到。老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了..
1、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：算命多少钱？摊贩面露难色，对女子说道：俺是卖筷子的。2、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到大早上的，侏罗纪公园就开门了？我没明白。旁边一哥们说：牵着一只恐龙出来了..
1、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：这是什么植物？父亲说：是仙人掌。儿子问:爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙..
1、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。2、想惹人愤怒的话只需做到两点：一、不把话说完。3、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方......4、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。5、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。6、他是你老公，你是我老婆。7、留了青山在，柴不让烧了。8..
1、老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？”小明：“懂了！”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！”老师：“你。。。马上给我滚！”2、老师：新学期开学了，我们来选班长！小明：老师我可以竞选吗？老师：你以前干过班干部吗？小明：我以前干过班长，干过团支书，..
1、媒人：我想介绍个女朋友给你。剩男：她长的怎么样？媒人：不提也罢。剩男：那她了解我的情况吗？媒人：不了解，她让我问一下你的收入？剩男：实在惭愧，不提也罢！2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？女朋友冷冷地说：我是说钱是姻缘..
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