1、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？
我满不在乎地擦了一下血迹：没事儿，刚裂。
2、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？
经理故作惊讶地说：是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！
3、同事A：你要是买彩票中了奖有什么打算？
同事B：我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。
A：要是中了500万呢？
B：那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。
4、同事A：你活到现在，什么时侯最穷。
同事B：刚出生的时侯。
A：为什么？
B：浑身赤裸裸，一无所有。
A：你怎么知道的？
B：我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。
“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”“哦！”..
下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
败家老娘们昨天晚上打电话，打完就随手把手机放边上了，她以为对方会挂，结果对方也是个败家老娘们，她也是这么想的！等发现的时候已经过去快三个小时了！
追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”..
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#..
网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
教堂中正举行婚礼,教堂外的皮皮和冬冬说:无聊死了,有没有什么好玩的""嗯,玩什么好呢""对,去和新郎开个玩笑.""开什么玩笑呢""我们一齐走到新郎面前,大声叫他爸爸."
昨天看到一个高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？看懂的点下好笑，没看懂的 仔细想想
小学生一名，数学很棒。买东西。“老板，多少起一个”“3块”“那我要两个”“六块钱”“老板，是这么算的，因为2等于四个0.5，所以3*2等于3*0.5*0.5*0.5*0.5=0.1875。所以我给你十块钱，你要找我9块8毛钱”十分钟后.............“敢不敢了”“不敢了”“还他妈算不算了？”“不算了”“还用不用找你钱了？”“不用了”..
我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，告别虚拟世界，拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。
笑一个吧
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和同事在一块的不着调爆笑职场笑话..
2025-07-14 08:28
1、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？
我满不在乎地擦了一下血迹：没事儿，刚裂。
2、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？
经理故作惊讶地说：是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！
3、同事A：你要是买彩票中了奖有什么打算？
同事B：我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。
A：要是中了500万呢？
B：那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。
4、同事A：你活到现在，什么时侯最穷。
同事B：刚出生的时侯。
A：为什么？
B：浑身赤裸裸，一无所有。
A：你怎么知道的？
B：我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。
吃货眼中的古诗词幽默网文笑话.
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