爆笑
1、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：你是不是又放毒气了？前桌的MM回头说：他的不是这个味。2、室友A：我新买的衣服好看吗？室友B：哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？室友A：3、隔壁宿舍音响特牛。有一次我问他们：哎，里面音响不错，什么牌子？岂止是音响不错，还双卡双待呢。4、本来想在Q..
1、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：今天洗头吗？妈妈说：闻闻你头发有多臭。儿子振振有词地说：我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。2、孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！孩子：哈哈，答案..
1、食言有助减肥，只要不是荤话。2、一个月的工资一半用来吃饭，一半用来减肥。3、人生就是自助餐，你不主动拿菜，就什么也吃不到。4、世界最大的邪教组织莫过于回笼教，所有人本着再睡5分钟的教义，每天坚持着。5、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。6、有做得到的事，也有做不到的事，例如早睡早起。7、不要叫我夜猫子..
1、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？2、睡觉前爸爸对儿子说：明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。儿子高兴坏了，爸爸说：好了，..
1、请找出下列重复的字：我是不是很美(帅)？你是不是暗恋我？2、我写起情话来，真是分分钟想把自己给干了。。。3、有种倔强叫做：就算你说得对，我TM照样不信。4、有人单身吗？我想给你们介绍一下我自己。我是卖狗笼子的。5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。6、我把手机放下就失去了全世界，但拿..
1、咖啡厅里，服务员走过来说：先生，这里不让抽烟。我站起来，往前走了两步，这里呢？也不行。我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：这里行了吧？还是不可以。沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，这里也不可以吗？你TM都抽完了还问我！Cao！2、A：身上有火柴吗？B：没有。A：想请你抽支烟呢，真不巧啊！B：火柴没有..
1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电..
1、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。2、我同事在大剧院里看音乐剧。我说：这家大剧院已经有一百多年了。同事：是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！3、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别..
1、我这个人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。2、在这暴雨不断的季节里，好想有一个人好好爱我，风雨同舟，游艇更好。3、买个6s算什么土豪，买了6s白送我的人才是真土豪。4、我是一个优柔寡断遇事纠结的人，但后来想了下又觉得不是。5、有艺人经纪在吗？求推荐一位女明星，年轻漂亮玩得开就行，身材一..
1、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：信发了吗？仆人得意的道：当然发了。富翁：钱怎么还在手里？仆人：你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。2、醉鬼走在街头，逢人便问：现..
1、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。妈妈：小子你再不进去以后都别想进了！2、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医..
1、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。2、此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？3、平安夜是一场战斗，高富帅负责打炮，屌丝负责打枪。4、高富帅：你女友还好吗？屌丝：挺好，只是偶尔会漏气..
1、拉稀以后整个人变怂了，屁都不敢放一个。2、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。3、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。4、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！ ..
1、男：你对我有感觉吗？女：有啊，很有感觉的。男：什么感觉啊？女：怀孕的感觉。男：啊，什么是怀孕的感觉？女：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！2、女：你喜欢我吗？男：喜欢啊！ 女：为什么？男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？男：我有鼻炎。 女：怎么得的啊？男：自己脚熏的..
1、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了？。我真没别的意思啊2、同学甲：某中学是花季，某某中学是雨季。同学乙：那偶们中学哩？同学甲：是侏罗纪3、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学..
1、我们中国人连红灯都不让，指望我们让出南海？开什么国际玩笑！2、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！3、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低..
1、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头，后来我TM早退了。2、我发现汉语里有好多词语都是由意思相同的两个字组成的，比如：温暖、疯狂、明亮、奔跑、做操。3、听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。4、非常讨厌那种坐在一起吃东西还要玩手机的人，他们根..
1、我这个人，工作和私生活分得很清楚，只有下班才会和女同事乱搞。2、从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说大事不好了，就放弃了。3、小学时，因考试成绩屡次让老师惊讶，破例让我连跳两级，从四年级跳到了二年级。4、女友快生日了，我打电话问喜欢什么生日礼物？只听电话里说：表。我疑惑地问道：..
1、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币2、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句:这么贵，还不加属性！有屁用..
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？儿子摇摇头道：爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。2、爸爸：儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。爸爸：怎么，不舍得这里吗？儿子：爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班..
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