1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。
妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？
司机答：已经过了。
妹子发飙了：怎么不报站啊。
司机淡定的答到：我怕你听不懂。
2、在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？
她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？
3、一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。
摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。
过了会儿，车主控出头来，说：有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。
4、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！
一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。
5、刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
老板淡定的说：别说话，这次不要你钱！
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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街头、机场和公车上的爆笑糗事爆笑男女笑话..
2025-07-03 08:12
1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。
妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？
司机答：已经过了。
妹子发飙了：怎么不报站啊。
司机淡定的答到：我怕你听不懂。
2、在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？
她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？
3、一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。
摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。
过了会儿，车主控出头来，说：有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。
4、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！
一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。
5、刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
老板淡定的说：别说话，这次不要你钱！
长得好看有什么用
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“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
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老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
你站出来更占地方！
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一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
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