爆笑
1、《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 何陋之有？ 2、姚守岗讲拍《犬王》时：为了让表演真实，我们给屡次立功的军犬，绑上了真实炸-弹；..
1、保证书，保证书，保证以后不读书。2、小时候表面欺负一个女孩子，其实私下是喜欢她；长大后表面喜欢一个女孩子，其实私下是想欺负她。3、很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。 4、去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。5、上得学堂，下得厨..
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：信超重了，你再贴张邮票吧儿子说：贴张邮票不更重了吗？2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。女儿听后小声对爸爸说：我们就坐在节目单上吧！3、爸爸和儿子坐在电视机前看三国演义。中间插播广告时..
1、生病了，去看医生。医生要我去验血，结果正常；医生要我去验光，结果正常；医生要我去做脑电图，结果正常；医生要我去做心电图，结果也正常。医生最后说我真的感冒了，确认我对他说的是实话。 我问医生是怎么确诊的，医生说：用的是排除诊断法。2、领导到中学检查体育运动的情况,正好看到一个学生在体育教师的指导下练习..
1、老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：老婆，好听吗？老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关..
1、我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧；我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会；我们的乐趣是两幕：一块电脑屏幕，一块手机屏幕；我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代；我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室。 2、如果我先死了，你会再结婚么？妻子问道。嗯，丈夫回答说，我很健康，所以，为什么不..
1、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：为什么你们看得到我？我不是隐身了么？ 2、从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚..
1、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。2、菜市场里，A君对菜摊老板说道老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一..
1、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。2、我现在一般都不用QQ，改用TM了，今天我儿子问我TM是什么，我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房，我老婆问儿子，你爸干嘛呢，他说，和QQ他妈聊天呢。3、老王看到一群孩子围着一只小狗。他问：你..
1、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。） 可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？ 2、我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了。 汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~ 3、发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我..
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：主持人：你将来想做什么呀？女孩：我想做淑女。主持人：在你心目中，淑女应该是什么样子的？女孩沉默了一下。主持人启发道：那你说说，淑女说话是什么样子的？女孩：小声的。主持人：那淑女走路呢？女孩：慢慢的。主持人：吃饭呢？女孩：当然也是..
1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助..
1、一厨师在征婚启事上这样写到：本人善于调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！2、法国鲁克到中国旅游，他想徒步逛逛这个城市，由于怕迷路，便一路上拿个笔记本一路上对按照路标走着记着。结果还是迷路了，没有办法，只好问交警，并告诉交警他走过的路线图，交警拿过他..
1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 聊着聊着，她说：我给你讲个笑话吧。 ok 一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问..
1、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：s-b！叫你天天写微博！2、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说：我还有3个月就90了..
1、一觉醒来后，妻子对丈夫说：我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？ 今晚你就会知道的。他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。2、女朋友问： 我问你，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？男..
1、学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！2、爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了..
1、声声慢-考试寻寻觅觅，瞧瞧看看，惊惊慌慌颤颤，乍考未考时候，最难心安。三张两纸小抄，怎能敌它，考题面广。师走也，吾作弊，恰被当场院抓住。满卷空题堆积，不会做，如今有谁相帮？教师盯着，独自怎么考好？左瞧更兼右看，到下课，紧紧张张，这考卷，怎能一个难字了得！2、老师的经典语录不要跟校门口的老大爷比蹬三..
1、乞丐：告诉你，我有一百多种赚钱的方法。企业家：那你...干吗还出来要饭？乞丐：这也是里面的方法之一呀。2、一老妇人对站在面前的乞丐说、这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。谢谢了，太太，乞丐说：一小时之后我过来拿。 3、一人到朋友家参加宴会，吃完了碗中的米，不好意思张口要饭，便心生一计说..
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