幽默
1、端午节，想送你个粽子，还没包呢；想请你吃个饭，还没订呢；想给你打个电话，还没充话费呢；还是发短信祝福你吧：端午快乐！2、你是肉馅我是皮，严严实实包住你。你是牙齿我糯米，香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶，层层叠叠裹住你。端午，我要结结实实套牢你。3、端午节给你发信息是最喜欢做的事；给你打电话是最开心的..
1、德国是一个令人钦佩的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......2、假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中..
1、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：迷人的大草原就像我奶奶的嘴。众人不解，明明又补充说了一句：一望无牙(涯)啊！2、老师往讲台前一站，说：黑板怎么没擦？这时一个男生嘀咕了一声：自己动..
1、一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。第二只老鼠说：我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：黑猫警长。忽然一只健壮的猫跳出来，走上..
1、国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。2、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：这种穿着自你出生以来可否见过？另一人回答说：不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。3、某爆发户不远万里去看北京车展..
1、我心目中的完美男人：忠贞，不二。2、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。3、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个男人舍弃世界。4、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。5、问：心里老住了个不可能的人，怎么办..
1、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜，我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？妻子一听大怒，恢复自己的声音：你说谁是丽丽？丈夫一惊，连忙换了声调说：你猜！我是谁？2、一女士要离婚，对她的律师说：结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来律师问：后来怎么了？。后来我们见..
1、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。2、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。3、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！4、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。5、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯..
1、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：真牛B，放个屁还要来厕所放2、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你（出牌）了妹妹来了句..
1、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。2、对于爱啃老的子女来说：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。3、社会是一锅沸腾的开水，关键看你是茶叶呢，还是鸡蛋。4、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。5、河蚌..
1、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。。。2、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！3、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻，原来是吃坏肚子了。4、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.5、试卷发下来一定要先吻一..
1、A、B、C三人去看心理医生。A:我想跳楼。B:我想卧轨。C:我想结婚。心理医生听后，对C说:你是三人当中自杀心理最强的。2、一位出国多年的经济学家回国讲学。记者采访：你对国内经济奇迹的说法，有何感想？很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手..
1、感情好的时候就69，吵架之后就96。2、没想拿你单曲循环，我只是卡带了亲。3、女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。4、女人思想上可以肮脏，但生活上必须健康。没有一个销魂的身体，支撑不起一个龌龊的灵魂。又说：思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。5..
1、公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。2、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。3、员工：经理，你们的会开了这么久，是不是..
1、提高智商：打麻将不光靠手气，牌技(用脑)亦至关重要，码牌、记牌、拆牌、出牌、和牌招招有奥妙，精心算计斗智斗勇。2、身心健康：麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效。3、感情投资：陪领导、上司打麻将，润物无声感情投资，..
1、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：这是什么呀？儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：大兔子。2、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好..
1、乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？2、在做生物实验时，把一只青蛙..
1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生张杰不知就里，好心提醒道:美女，你的短袖穿反了。美女宋雅炫道：哪有，就是这种衣服。 不可能，张杰不肯罢休，我看看里面。2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。女的说：你吃屎去吧。男的：你文明点行吗。紧接着听见那..
1、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：小姐，再给我拿两瓶二锅头。服务员走过来赔着笑脸，说：对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！2、一家餐馆以鸭全席驰名当地，一位旅游者..
1、堵车时，可以暂时不用工作，忙中偷闲，不禁心欢。2、堵车时，可以有空欣赏街头的帅哥靓女，一饱眼福。3、堵车时，回头看看后面的车辆，一百步笑五十步，心中顿时就会很舒服。4、堵在路中间，好比到了世外桃源，领导抓不着，老婆骂声听不到，逍遥自在。5、利用堵车时间，仔细研究一下周围的各款新车，为自己将来换车做好..
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