幽默
1、妻子对丈夫说：我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？丈夫答：优点嘛。。。胃口很好，擅长睡觉。2、有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊拿板子来！拿板子来！板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想..
1、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！2、一天..
1、撑竿跳高：最善于投机取巧，只要有他机会，就会不顾一切地顺竿爬。2、跳水：别人落水，围观都都去救命，他们落水，围观的人都鼓掌。3、帆船：大风大浪之时，最能显示出来我们见风使舵的水平。4、篮球：一群人累死累活，就是为了进那个圈套。5、射击：就算你是铁面包公，一旦玩起这个，你也必须要睁一只眼，闭一只眼。6、..
1、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！2、问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？回复：费劲，直接住树上不就得了。3、问：我很好奇啊？弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢李宇春？回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。4、问：征名，男方姓高，女方..
1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说：老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。老公牵着老婆的手说：亲爱的，你真的认为我给了你安全感？老婆坏笑着说：虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。老公急忙问：哪两方面？老婆拍着老公的肩膀说：一无长相，二没钱。2、一个突然停电的晚..
1、初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。儿子问：妈妈，你让我现在穿这个吗？我给他解释道：怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！2、儿子对他爹抱怨道：..
1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：最近忙什么呢？他不好意思说一直失业，就说：我在做进出口生意。我问：进口什么？粮食出口什么？肥料2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。打开电视一看，傻眼了：今日发..
1、画家迷惑地注视着女模特：你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？当然不是，不过男人不脱的，是第一次。2、李白：蜀道难，难于上青天。包拯：老白，你3、男：这么说，你答应结婚了？女：没。于是他俩又继续幸福的生活在一起。4、老师：你这孩子不学学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。学生：都不在家，爸爸去美国，妈妈..
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?商人说:当然！不信.你握握它右脚那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:你好！你好！那人很高兴，商人又说:你再握握它左脚。那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:再见，再见那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜...
1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：朝中大臣那么多，为何是我？皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：因为爱卿，不会轻易悲伤2、被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问..
1、心情键盘：消极时请按F5键，刷新态度；难过时请按Tab键，跳过伤心；烦恼时请按Shift键，转换心情；开心时请按Enter键，进入快乐时光！2、符号人生：经历是逗号，挫折是顿号、爱情是着重号，幸福是书名号，学习是冒号，毕业是分号，工作是问号，事业是感叹号，成长是破折号，回忆是省略号。3、一个牛人干成一件牛事叫成功..
成龙片和成人片相同点：1、两种片剧终前都必有一场肉搏大战。2、虽然拍摄辛苦但都不用替身。3、就激烈程度与活动量而言，皆属于动作片。不同点：1、录像厅的惯例是上半夜放成龙片，下半夜放成人片。2、成龙片中人人能打，成人片中个个善战。3、成龙片常常从楼上打到楼下，成人片往往自床头干到床尾。4、成龙片怎么打都不会..
1、某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。您干什么去，不知道会还没有开完吗？我家里有孩子呀。过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。2、经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？..
1、手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。2、老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。3、给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。4、手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。5、打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。6、看手机上的来电号码，便知道谁..
1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐..
1、老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。2、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。老公你看，胸上被蚊子叮包了！不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？3..
1、龙有没有最看不起的动物？有，蚯蚓，没胳膊也没腿儿的那副弱不禁风的小样儿，也配叫地龙2、龙有没有亲生父母？有，真龙天子，当然就是老天的孩子了。3、龙有没有最怕的动物？有，蛇，俗话说，强龙斗不过地头蛇，说明蛇这小子心狠手辣，不好对付。4、龙是不是独生子女？没有，因为龙生九子，大大超生了。5、龙有没有QQ群..
1、画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了，嘴里出现了骂声：这TM原来是个香肠袋啊。2、仆人：先生，府上派人来接了，说有要紧事。主人正在下棋：现在我正在生死关头，到底谁要紧？..
1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。2、夫妻吵架，老婆大骂：你们男人真是天下乌鸦一般黑。 老公若无其事地说：天下乌鸦一般黑，不分公母。3、妻子抱怨丈夫说：谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。丈夫回答：结婚前，我就将这条路领着..
1、我是军火商，拉的全是抢。2、只有你在后面默默支持我3、加奶！不加油。4、脾气大，车技差。5、小心，最害怕肉夹馍。6、保护新手，人人有责。7、事故多发车辆，请绕行。8、菜鸟启航，路线不定。
扫描二维码分享到微信或朋友圈
