幽默
1、儿子看到抽屉里的邮票，问：爸爸，这个小图片是干吗用的？爸爸说：把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。儿子又问：那邮箱是什么样的？爸爸说：就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。儿子惊讶地说：爸爸，那不是垃圾桶吗？2、爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨..
1、有一天，湖泊问不远处的大海：老兄，你的面积有多大？大海笑了笑，没有回应。湖泊说：你有我的一半大吗？大海只是笑着点点头。湖泊又问：你到底有多大？该不会有我的七成大吧？大海谦虚地笑笑，没有回答。难不成你比我还大吗？湖泊有点不自信地问。这时，流经一旁的河川小姐说：大海是你的几万倍大。什么？这不可能。湖..
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，..
1、虽然你的人生充满坎坷，可你依然镇定自若，抵抗住世间香味的诱惑，埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说，从此立你为心中楷模搓衣板！2、人生其实是一个碰碰车。碰对了方向，光彩一辈子；碰对了环境，舒坦一辈子；碰对了时运，顺当一辈子；碰对了爱好，充实一辈子；碰对了爱人，幸福一辈子；碰对了领导，宽松一辈子；..
1、一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康！店主回答道：先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病啊！2、护士：你的朋友给..
1、历史课上，老师提问一学生：民国时期中国的四大家族是哪四个家族？ 该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。2、上几何课,老师画完图后，他在圆里画了一个P点，给我们大声讲：看，我在圆里放了个P！3、一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。..
1、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。2、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？3、男人对女人说：你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。女人对男人说：我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，..
1、一个交通Pol.ice站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小轿车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张100元钱递给Pol.ice。Pol.ice问：你为什么开这么快？司机说：我这不是急着给你送钱嘛！2、一人骑自行车，撞在行人身上。行人：你铃也不会按么？骑自行车的人：对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。3..
1、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。。。2、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。3、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是一夜风流啊！4、..
1、囚对人说：你是我心中的最爱。人对囚说：拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。2、间对日说：你是我心中的太阳。日对间说：我真服了你，为了追求俺，你可真有门道。3、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。4、爽对人说：我只爱你..
1、许多梦想被现实拿来充饥。2、生命就像一个站台，有人出去就有人回来。3、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身。4、小时候，幸福是件很简单的事；长大后，简单是件幸福的事。5、人生多无奈，自叹世不公。不言水湍急，只盼船顺风。6、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴7、你的人生谁操盘？我..
一、酒鬼情书亲爱的文君：自金世纪姚花春咱俩在香格里拉相识后，你就占据了我这个酒鬼的心，我忘不了咱俩一块去开封府观看清明上河图；忘不了咱俩登上黄鹤楼看武陵风景；忘不了春夏秋冬你带我在宋河里习水。虽然我的身高不及店小二，脸也不太白，但在 杏花村，从老村长到普通村民，十里八村的人都说我是个英雄，能认识你是..
1、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。 医生问：你喝酒不？ 他说：我从来不喝酒。 医生问：你抽烟不？ 他说：我从来不抽烟。 医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？ 他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。 医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？ 他急了：我从没去过那..
1、儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。2、从小学到高中，学生都是不准化妆的。终于到了大学，一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天..
1、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！2、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。妻子高兴的说：是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！赌棍：没有，我把钱输光了，车也输给..
1、古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘，他忍不住问道：你怎么只吃核桃？客人答道：多吃它可以润肺。主人皱着眉头说：你只管自己润肺，却不管我心疼。2、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：亲爱的爸爸,如果您还爱我的话，请寄给我20块钱，我要同未婚妻..
1、萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。2、狗：逮耗子，涉嫌违规执法，被老猫告上法庭。3、鹦鹉：非法模仿，混淆原声，被告侵权。4、猴子：胆大妄为，自立为王，被度假回来的老虎逮了个正着。5、癞蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鹅小姐指控为性骚扰。6、蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提..
1、胸外科掏心挖肺，未必心狠手黑抽气放血，还我神清气爽横批：胸外人管胸内事2、骨科非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤是医生？是强盗？经常绑手缚足横批：刀斧情深3、神经内科疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血横批：保持清醒4、妇产科十月怀一朝产，都盼母子平安一人进两人出，且看巾帼手段横批：大小平安5..
1、姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：您怎么今天没戴口罩？放家了？姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：我吃了。。。2、奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：大概是变压器出毛病了。回家后，爷爷关心地问：..
1、嘴巴里住着牙齿和舌头。牙齿常常作弄舌头，有事没事咬一下舌头；舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。牙疼的时候，舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年，直到牙齿慢慢掉光，舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。2、你也会像我对你一样永远忠诚吗？一只耳朵问大脑。当然了大脑..
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