幽默
1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。她往门角一指，问：你看到了什么？我答：一个塑料袋子。..
1、渔具：一大家子经常在水边活动，可不是为了游玩，而是为了弄点水货。和鱼打交道，俺最耐得住寂寞，鱼上钩的时刻，是俺最疯狂的时刻。2、家具：无论进大家，还是去小家，俺都是不可缺少的家庭成员，虽然户口本里没俺的名字，但家里有用的东西都有俺保管。3、餐具：能经常上桌真是一种美差，无论家庭还是饭店，每种美味都..
1、加菲猫：吃和睡是你的两大专长，而且不分时间不分场合，所以我总是批评你。肥胖使得你的体育成绩总是不及格，毕业前，体育还有一次补考机会，你要抓紧时间锻炼身体，提高体育成绩，否则你就毕不了业！2、孙悟空：当初你活泼好动又聪明伶俐，可是太桀骜不驯。如今毕业了，你也乖巧了不少，摘掉金箍指日可待。将来到社会上..
1、丈夫请律师办理离婚手续。律师：为什么你想同妻子离婚？丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。律师：那她晚上都干什么呢？丈夫：在等我回家呀！2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！男：滚就滚！给我两块坐公交车啊！3、妻子：..
1、最难搞定的，是老婆；最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴；最难减少的，是体重。最难提高的，是身高；最难增加的，是收入。最难统一的，是口径；最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇；最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系；最难伺候的，是领导。2、与生活对称的，是现实；不对称的，是理想。与理想对称的，..
1、暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？学生：看了。老师：那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。学生低下头，小声的说：老师。。。我没看。老师把书还给他，他翻开一看，傻了。。。2、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就..
1、帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨。2、丑的不要嫁，整天看着心情不好。3、宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你。4、穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀。5、有钱的不要嫁，男人钱多多作怪。6、老实人不要嫁，老实人没怎么经历过，容易被年轻漂亮的女人骗走。7、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起..
1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：半夜三更的咋还不睡？妈，我看球赛呢。别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，老妈一本正经地说，可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发2、..
1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口2、请问，今天是几号？看一下你手中的报纸就知道了。你以为我傻呀，这报纸是昨天的。3、领导，您最近忙什么呢？装修我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。我装修的是狗屋。4、医生对酒鬼说：如果你不立刻戒..
1、一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。我看了忙又发了一条：资料重要，应该多人护送！2、同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理车辆被盗和车祸案所用的是同一种表格，其中一栏要求..
1、挂面：做人要正直。2、拉面：想成功，得有人拉一把。3、包子：关键是肚子里得有货。4、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。5、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。6、窝头：还是留个心眼好。7、豆腐：关键阶段，需要点化。8、螃蟹：一辈子只能红极一时。9、啤酒：别急，总会冒泡。10、海带：组织扁平..
1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：哥们儿，有手纸吗？我翻了翻口袋：抱歉，没有。过了几秒钟，那人又问：那有小块报纸吗？我无奈地一笑：对不起，没有，我只是来小便的。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：能帮我换成10张1块的吗？我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：你别给我十个硬币啊！2、学校里有医院来组..
1、A：你是一个很好奇的人 B：为什么这么说？A：你看你又问了。2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：含笑半步颠.3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问..
1、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请..
1、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。2、初中物理课，解题步骤已知、求、解、答。我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：解开没？同学..
1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。当他被送到法官面前时，法官问他：你偷了什么？那人回答：一框桃子。法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。然后法官就问他框子里有多少个桃子。那人回答说有６个。法官就说：那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为..
1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色..
1、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。妻子说：能免多少分钟？他说：三百分钟。妻子说：坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。2、妻子：你上次说的那个小说写完了吗？..
1、天对夫说：头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？2、甥对姓说：谁说生男生女一个样？3、力对咖说：兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？4、春对舂说：哥们，快点回家吧，裤子开线啦！5、炎对毯说：姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？6、飞对乙说：亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？7、丰对卅说：哟，..
1、一次上课，老师说到演讲：发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。一同学问：怎样才是短小精悍有内容？老师答道：就像女生穿裙子越短越好同学又问：那要是演讲时一句话不说呢？老师大骂：不许耍流氓！2、老师：你们跟我学，我做什么，你们就做什么。同学们纷纷点头。老师做了一个鞠躬的动作，同学们也做..
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