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公告： 关于“笑一个”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。2、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，..
1、今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit俩个单词。2、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”3、上小学的时候，老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到..
1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？我顿时脸红了。。。赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？2、偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁..
1、妈给女儿看手机：看我拍的你！女儿惊呼：啥时候拍的啊？妈得意：趁你不注意，这样才自然。女儿：丑死了！妈据理力争：可是丑得很自然啊。。。2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。3、..
1、命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。3、现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情，我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。4、大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。从被老师跟在屁..
1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！2、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。3、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！4、同样是输出20°的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改..
1、本周工作的主要内容有：等国庆。2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人，说得好像你假期会出去玩一样，要加几天班你自己心里没点数吗？3、A：请问，7加3在什么情况等于8？B：在算错的情况下等于8。A：错，媳妇你说。B：当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。4、月饼应该是食物界的戏精了，啥口味它都碰，五仁枣..
1、海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”2、老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！”我唯唯诺诺地问：“我哪里像她？”他：“胸！”3..
1、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”2、A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”B：“我知道啊。”A：“那你还吃？”B：“可我今天没做运动啊。”3、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车..
1、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。2、你动不动就被扎心，其实你冰冷无情；每个人都是你的老铁，但你并不合群。你喊着这些通用的口令，让自己看起来融入了群体，却又喜欢用与众不同的观点，让自己看起来鹤立鸡群..
1、有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”2、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”这。。。。3..
1、老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”老板：“。。。别说那没用的。死几条？”2、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接..
1、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。2、当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。3、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！4、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。5、《致卓伟》，众明星(合)..
1、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。。。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：你。。。你还没你妈好看呢！！！2、老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！” 这可是家的味道啊！我：“妈，你也吃点！”妈：“我肠胃不好，不能吃不新鲜的！这米糕放几天..
1、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。2、邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜，好多肥肉啊！”对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”3、男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问：“你有什么理想没有？”男友回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些..
1、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”2、A：人身体最重要的器官是什么？B：脑子。A：错，是心脏，人没心怎么活？B：那人没脑子不也活不了了么？A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。B：#*$%#$%尼玛！！！3、哥们：“今天..
1、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。2、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。3、产房里的新故事：医生：现在只能保一个，你是？患者家属：我保大人。医生：不，我是问你保命还是保衣服？患者家属。。。4、在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧？”卖家说：“你要办假证，又嫌..
1、1个馍馍，掰成2瓣，放了3天，4气了，估计是5坏了，就6了一下，7开来，8了皮，9了点咸菜，一吃！ 啊呀，10在是难吃死了。。。 2、动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”3、“报告将军，我们的导弹发射圆满成功！”“好好好，赶快..
1、陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！”我。。。2、今天跟胖老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像..
1、儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。”妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！”谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。。。”2、爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”儿子：“表现很好，学..
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