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公告： 关于“笑一个”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！孩子你想的真长远啊。。。2、中学时，同学们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正犹豫不决时牵头人..
1、在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！”我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。2、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹，当年我在学校，那可是大姐大，有一次看到一群社会人欺负一个学生，我二话不说，上去就是一顿拳脚，一个人单挑八个，把他们全..
1、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。3、“您为什么这么有钱？”“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。4、老总去车间巡视，看到一..
1、小草妈妈问小草：“你喜欢桑叶吗？”小草：“不喜欢”妈妈说：“为什么呢，你可知道桑叶能养蚕，变成美丽的绸缎。”妈妈又问：“你喜欢荷叶吗？”小草：“不喜欢”妈妈说：“为什么呢，你可知道荷叶像把伞，为鱼儿遮挡太阳。”妈妈最后问：“那你喜欢什么？”小草：“我喜欢枫叶啊！”妈妈：“为什么呢？”小草：“因为..
1、吃得苦中苦，多为人下人。2、没错，有些有钱人是挺傻的，但你要反思一下，同样都是傻，为什么你没钱？3、为什么要叫熬夜？在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬，而且乐在其中其乐无穷。“熬”这个字用在这一点都不恰当，干脆以后改一下吧：熬夜改成嗨夜，上班改成熬班！4、《换位思考》朋友..
1、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有。有红双喜么？没有。黄鹤楼么？没有。哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”结果..
1、男：“有男朋友吗？”女：“没有！”男：“我宣布你现在有了！”女。。。2、跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。3、女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”男：“你的意思就是有花不..
1、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。2、一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢！3、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里咬。4、上层社会的人，每个人都在盯着对方的长处；中层社会的人，每个人都在等待别人的好处；下层社会的人，每个人都在坐等别人的笑话！哈哈哈，你觉..
1、“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”这时楼下有人呼唤孩子妈妈，“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。。。2、我给老爸申请了个某帐号，然后给他说：密码是我的名字的全拼。老爸来句：这么复杂？？？我。。。3、十一回家，老妈在耳边..
1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。..
1、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！2、十一，把男友约家里来..
1、钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个！2、现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。3、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。4、尊敬的腾讯VIP用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏的公平公正这一原则，我们在此郑重的提醒您，举报你得用户已被封号。5、国庆结束之后，大家很可能会患上假..
1、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”她突然声音变小了说：“就十块钱。”我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”2、女友觉得我..
1、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。2、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。事毕，我愤然道：“当年我看错你了！”她笑道：“当年我就看透你了。。。”我。。。3、..
1、“地球不爆炸，我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。2、古代，人民忙于劳作，达人创各种节日加以传说，使人民以暇。今日，人民忙于挣钱，商家鼓噪节日，使人民以花钱。3、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度，就是吃一盒差一点点痊愈，再买一盒吃了两片就全好了。4、路边社消息：..
1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。2、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。3、北京京郊有一个罗马湖，我一直奇怪这洋名怎么来了，今天终于知道了这个浪漫的故事：从前有一个湖，它位于罗各庄和马各庄之间。。。4、闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？我告诉她：蛋在..
1、男人，就该把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。2、单身好久的姐妹终于恋爱了，男朋友人不错，是个公务员，所以常常把自己这段感情形容为：精准扶贫。3、美女喜欢养狗吗？要不要领养一只，听话，不掉毛，无异味，不会在家随地大小便，饭量小，关键是他一辈子只认你一个主人。。。4、悟出一个道理：男人三十岁以后..
1、中国人排的队不光要计算长度，还要计算宽度。2、世上的喜剧不需要金钱就能产生，世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。3、比起鸽子，猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。4、天冷了，更要好好挣钱，因为。。。冬天的衣服比夏天的贵！5、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世..
1、朋友圈的十一摄影展怎么还没开始？是都还堵着么？2、FBI线人发现，这几天是中国人赌博最厉害的几天，每个人一打电话，“在哪里？”“我在赌车。” 3、最近工作挺忙，想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。领导：小伙子有孝心，准了!第二天早上。。。领导：你爸妈昨晚给我打电话了，说你连个女朋友都领不回去..
1、祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？2、有些车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。3、真的很羡慕国庆长假出去旅游的人，像我这种一年四季都在放长假旅游的人是体会不到这种乐趣的。4、北上深杭广的朋友们，你们买了..
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