1、今天英语老师要我们写200个单词,我将近写了半小时,写了198个,想了5分钟实在想不出来,眼看要下课了,我就含泪写了fuck和shit俩个单词。
2、同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”
3、上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。
4、老师说:同学们,我们得有想象力。就像,小括号像月牙,中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么?二货小明站起来,看了女老师的胸部,用手指了指,说:像咪咪!
5、一同学最近在追一个女学妹,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。”“这么快”。他:“嗯,已经确定没关系了。”
6、我问同学:“如果你女友问你,你妈跟你老婆掉水里,你先救谁啊?你怎么回答?”同学很坚决的说:“当然是先救我妈啊!”我:“哎呦,没看出来你还真孝顺!”他:“什么嘛,我老婆她自己会浮上来的!”
先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”沙先生说:“那就叫沙凰吧!”妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了,邻居说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。..
和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢,媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女孩就叫程婉汤。.......
陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”..
我姓白老公姓高,我们约定生男孩随他姓,女孩随我姓,问他怎么取名,老公淡定的说,男孩叫高蛋白,女孩叫白蛋糕(高)
青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”..
“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”
俗话说兵来将档,水来土囤。一幼儿园小班上课,老师问道小朋友们,水怕什么呀?一小朋友答道水怕下水道!
老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?我老婆淡定地答道:吃点干的,吸吸水!..
中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”
一位年长的绅士……数年有严重的听力问题。他去看医生,医生给了他一个助听器,使他的听力恢复到了100%。老先生在一个月后有去看医生,医生说,“你的家人一定很高兴您的听力完全恢复了。绅士回答说:“噢,我没有告诉我的家人。我只是坐在那里听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱!”..
笑一个吧
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笑喷,校园的日子多么开心呀!
2024-10-15 08:02
1、今天英语老师要我们写200个单词,我将近写了半小时,写了198个,想了5分钟实在想不出来,眼看要下课了,我就含泪写了fuck和shit俩个单词。
2、同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”
同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”
3、上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。
4、老师说:同学们,我们得有想象力。就像,小括号像月牙,中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么?
二货小明站起来,看了女老师的胸部,用手指了指,说:像咪咪!
5、一同学最近在追一个女学妹,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。”
“这么快”。
他:“嗯,已经确定没关系了。”
6、我问同学:“如果你女友问你,你妈跟你老婆掉水里,你先救谁啊?你怎么回答?”
同学很坚决的说:“当然是先救我妈啊!”
我:“哎呦,没看出来你还真孝顺!”
他:“什么嘛,我老婆她自己会浮上来的!”
有机会就跑喽
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