1、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”老板:“。。。别说那没用的。死几条?”
2、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!
3、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。
4、本人工地监工,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!然后一帮领导就上楼了,不一会儿,有位领导下来了:哎?小王你咋没去呢?小王红着脸说:我已经完事了。。。
5、同事去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。
6、那天中午,午休时间我正趴在桌上睡觉,接到老板电话,让我去他办公室,居然说要吻我菊花!我内心一紧。。。犹豫一会儿,还是去了,原来是我迷糊中没听清楚,老板说的是:要问我句话。。。
刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?”这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答:“没有啊。”女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”..
高三狗,已经开始补课了。今天上地理课的时候,地理老师说:“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句:“河南的馒头走遍全中国。”这是,校外飘来了,河南馒头的声音。我憋到内伤。
儿子太胖了,于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了,我不解的问:“这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了?”儿子回了一句,当时就把我镇住了,他说:“现在是下坡!”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”..
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。 快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能..
俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
记得是去年的清明节了,我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市,车上有点吵。老妈打电话给我,我就开的扩音寒暄了几句后,老妈最后说了一句:“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:我们买的书怎么写他的名字?
我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。”
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
职场没爆笑?那上班多无聊
2024-10-13 08:02
1、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”
老板:“。。。别说那没用的。死几条?”
2、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!
3、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。
4、本人工地监工,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!
然后一帮领导就上楼了,不一会儿,有位领导下来了:哎?小王你咋没去呢?
小王红着脸说:我已经完事了。。。
5、同事去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。
6、那天中午,午休时间我正趴在桌上睡觉,接到老板电话,让我去他办公室,居然说要吻我菊花!
我内心一紧。。。犹豫一会儿,还是去了,原来是我迷糊中没听清楚,老板说的是:要问我句话。。。
女儿都是小棉袄
相关推荐
你晚上是不是又吃妈妈奶奶了
22小时前
刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?”这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答:“没有啊。”女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”..
荷兰的鲜花装点全世界。
23小时前
高三狗,已经开始补课了。今天上地理课的时候,地理老师说:“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句:“河南的馒头走遍全中国。”这是,校外飘来了,河南馒头的声音。我憋到内伤。
这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了
23小时前
儿子太胖了,于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了,我不解的问:“这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了?”儿子回了一句,当时就把我镇住了,他说:“现在是下坡!”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生
23小时前
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”..
大学校园幽默趣事
23小时前
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。 快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能..
长得丑并没有什么好丢脸的
23小时前
俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
记得是去年的清明节了,我坐公车回家
23小时前
记得是去年的清明节了,我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市,车上有点吵。老妈打电话给我,我就开的扩音寒暄了几句后,老妈最后说了一句:“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
笑掉你的大牙!
23小时前
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:我们买的书怎么写他的名字?
自律的人
23小时前
我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
你注定要单身一杯子了
23小时前
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。”