1、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
2、A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”B：“我知道啊。”A：“那你还吃？”B：“可我今天没做运动啊。”
3、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。
4、相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！
6、放假，送室友坐高铁回家，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，说：“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”
7、一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”小贩：2块5。二货：“去皮吗？”小贩也不是善茬：“去你MB。”然后两人打起来了。。。
朋友不是单身，但坚持每周撸一次，他女朋友问道：“你这是几个意思，不给满意的答复你就完了。” 哥们深吸一口烟道：“传统手艺咱不能丢啊！”
爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。哥们:医生你看我病成这样了，还能有救吗？医生:但我是一名兽医。哥们:没关系！我就是一个禽兽。
领六岁的妹妹去吃肯德基，对面有个小男孩儿，一直看她，估计想跟她玩儿，我妹妹也看到了，很大方的打招呼：“帅哥，你有女朋友没？”小男孩：“没有～”妹妹：“有房，有车，有工作没？”小男孩：“这个都没有～”妹妹：“那就别看我了，看了也白看～～”小男孩：“我没看你，我看你妈呢，你妈脸真大啊！！！”～～卧槽泥爸..
医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。 病人：医生你可一定要救救我啊医生！！ 医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了 病人：真的吗？太感谢您了。
昨晚下班后和公司几个同事去吃饭，喝多了不小心和一女同事搞到一起，今天一早起来她就一直哭，我在边上一直安慰：别哭了，我会对你负责的！ 女同事哽咽道：昨晚喝醉了，没感觉，要不再来一次？！ 我看着地上散落的七八个用过的套套顿时双腿一软……..
1、“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？”“不说。”“为什么呀？”“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”2、姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？”她说：“不要妹妹，要弟弟。”我问为什么，她回答：“我以后才不要当大夷妈。。。”3、带四岁的小表妹回家，上六楼。她死赖着要我抱她上去..
大画家齐白石三十多岁时，在家乡画人物出了名，他画的仕女，人看人爱，大家便称他“齐美人外县的一个好色的县官，听到风声，便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了，县官色迷迷地打开轿帘一看，见里面坐着个黑瘦的男人，便呵斥道：“混蛋，你是什么人?”齐白石走出轿子说：“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻..
给一企业老总开车，他今年六十多岁，在外面养着一个三十多岁的少妇。 今天不经意听到他俩的谈话，“你觉得司机小杨为人咋样？”“小伙子很机灵，每次见到我都是叫姑姑，我挺喜欢他的”“那我就放心了” 老板，我对不起你，在外人面前，我叫她姑姑，背后她总是叫我“过儿”……..
1、小孩A：“嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。”小孩B：“耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”小孩A：“都是四种用途，它们不分上下。”这时，小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上，不想回去。妈妈就来拉他，他还是不肯走。妈妈火了，拧住他的耳朵说：“走不走？”他疼得呲牙咧..
笑一个吧
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囧事连篇儿笑不停呀!
2024-10-13 08:15
1、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
2、A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
B：“我知道啊。”
A：“那你还吃？”
B：“可我今天没做运动啊。”
3、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。
4、相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！
6、放假，送室友坐高铁回家，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”
室友愣了一下，说：“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”
7、一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”
小贩：2块5。
二货：“去皮吗？”
小贩也不是善茬：“去你MB。”
然后两人打起来了。。。
祝福你美梦成真
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传统手艺咱不能丢啊
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朋友不是单身，但坚持每周撸一次，他女朋友问道：“你这是几个意思，不给满意的答复你就完了。” 哥们深吸一口烟道：“传统手艺咱不能丢啊！”
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太感谢您了
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医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。 病人：医生你可一定要救救我啊医生！！ 医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了 病人：真的吗？太感谢您了。
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昨晚下班后和公司几个同事去吃饭，喝多了不小心和一女同事搞到一起，今天一早起来她就一直哭，我在边上一直安慰：别哭了，我会对你负责的！ 女同事哽咽道：昨晚喝醉了，没感觉，要不再来一次？！ 我看着地上散落的七八个用过的套套顿时双腿一软……..
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