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公告： 关于“笑一个”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。2、以前人们说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。现在不一样了，如果有人跟你谈恋爱而不考虑结婚，可能是真爱，因为她至少没想过利用婚姻来骗你的钱。3、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。4、如果我和一群男的在一起，而一个漂..
1、卸妆，又名洗钱。2、有一种蛋疼叫她来大夷妈了，有一种激动叫她终于来大夷妈了！3、别人的钱都像是大风刮来的，我的钱都像是被大风刮走了。4、调查显示，现在80%的中国女孩是异地恋，因为喜欢的明星到处换地方拍戏。5、如果一个人感觉你有点喜欢他，那你肯定不是“有点”喜欢他，而是已经超级超级喜欢他了。 但如果你感..
1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！我：你不是看我也烦么？我妈：那是怕把你判给我！我。。。2、代沟是啥？代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得..
1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。3、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。4、别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。5、中医真的蛮惨的，..
1、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”我!@#!@#@#￥@#2、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。我就说，老大..
1、女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”2、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。。。3、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出..
1、不可思议，一个如花似玉正值年华的女子，为了追寻真爱，结了四次婚，处了五个对象，默默承受精神压力，精神损失高达一个亿！2、那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。3、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一..
1、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。2、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。3、我国的火车只分两种型号：红烧牛肉号和老坛酸菜号。4、二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏；三十几岁的时候，总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。4、一个真正的悲观主义者的生活..
1、iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhone X，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。2、女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？”“你可真有意思，手机慢就要换新的！”我责怪她说，“难..
1、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”我。。。2、去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？我：赵匡胤的赵。妹子：赵匡胤是谁？我：。。。赵又廷的赵。妹子：哦。3、A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去..
1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。。。2、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。3、150的萌妹子调侃180..
1、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”2、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”我：“具体说来听听！”女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”3、女友：“你知道什么样的人才是成..
1、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。2、遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。3、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。4、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。5、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放..
1、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。2、除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。3、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。4、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你..
1、年幼时，常跟着奶奶一起去拜佛。长大后，才发现他奶奶带我去的是个道观。。。2、女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？”爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。”女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！”3、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑..
1、教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。2、学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众..
1、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！我。。。2、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？她：“我把工作辞了。”我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”3..
1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。2、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。3、语文老师是如此评价我们作文的：开头么总是引出下文，结尾么总是总结上文的，中间么动不动就来个承上启..
1、听到美女说自己帅，会点头笑笑，说声谢谢，但不再沾沾自喜，因为自己知道，善意的谎言也是一种尊重。2、越来越喜欢喝茶，而且喝起来越来越挑剔。3、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适，觉得说话不能随心所欲，以及超过六个人的饭局坚决想法推掉。4、比较关注血糖血脂血压，吃饭开始挑食，高脂高热高糖..
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