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公告： 关于“爆笑笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、姐姐家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候，喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：求求你们放我一条生路吧！；打死我了，18年后我又是一条好汉！；你们打的不是我，是寂寞！然后每次都把他爹妈逗乐了... 2、昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人...气愤呀有木有..
1、今天在家训狗狗，训完后，老公伸手摸狗狗的头，和狗狗语重心长地说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗2、女儿啊，晚上一个人回家的时候，一定要注意安全，记得带上手电筒。妈妈，你的意思是，让我一看到有陌生人靠近，就赶快跑吗？可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候，用手电筒照照自己的脸，..
1、早晨叫老公起床，他说：你穿这么整齐，今天要去哪啊？我一下就怒了，直接揪耳朵： 你能不能睁眼好好看看？我穿一睡衣还说整齐？不许没话找话拖延时间，赶紧给我起床！2、七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说：妈妈训我，你帮我说说她。爸爸：我可不敢。女儿哭着走到门口，转过头说：熊种，关键时候就指不上你！3、..
1、今天，我家那5岁的小正太义正言辞地对我说：粑粑，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！哎！媳妇，你又怎么惹他了？2、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:宝宝！姨姨去上班了。拜拜！他立马不哭了，向..
1、一天我走在街上，突然一个小萝莉哭着跑来对我说：叔叔叔叔，求求你娶了我吧。当时就给我干蒙b了。这时一个小****走过来对小萝莉说：你就是结婚了也得给我上学。都给孩子逼成啥样了...2、上课时同桌睡觉。老师见到，睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。同桌一激灵醒了：我不会老师：注意听讲，不要再睡了，坐下！..
1、刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太五六岁的样子。只见小正太进了男厕又跑出来：妈妈，只有我一个人耶。妈妈：那你跟妈妈到女厕所吧。小正太：哟，人家难为情嘛，妈妈！2、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：先生您给我看看？老者微抬眼皮说道：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？我一阵..
1、猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望，母猪大为失望，看着自己在消瘦，公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！有一天，公猪被拖到屠宰场，母猪看到张纸条：以后少吃点。如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明！2、儿子四岁，平时总喜欢躺床..
早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？我委屈的说今天是周末。她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？
1、天气热死人啦：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！2、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进..
1、朋友带着他4岁的小正太，来我家玩。我们在客厅聊天，小正太搬个凳子，在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:爸爸，爸爸，街上有美女啊！他爸略显尴尬没有应答。正太急了，吼着:再不去看就走了，到时候别说我没叫你2、隔壁有个4岁超萌的小正太，他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着..
1、电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。突然女儿问我：妈妈你穿裤衩了吗？我故作镇定反问道：你穿了吗？女儿利落的掀起自己裙子大声说：你看我穿裤衩了！好吧，我败了！2、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张..
1、刚和4岁的儿子出去逛逛，他看见吹泡泡的玩具非要买，我没答应。他默默地走在后面，寂寥地说道:男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给。2、楼主胖妹，刚刚老公问我，今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默，我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58..
1、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：说啊？衣领上为什么有女人的口红印？。我可以解释的！不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！...2、老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，让他俩交换QQ号后老婆就不管了。过了..
1、刚接到一个电话，是绑匪的。电话那边恶狠狠的警告我：快拿一百万来换你儿子，不许报警，否则撕票！我听了之后说：把电话给我儿子，我要和他说几句话。电话那头传来：粑粑，粑粑我害怕，你快来救我。我淡定一下告诉儿子：儿子别急。你告诉我你妈是谁？你****，老子今年19岁，至今单身，哪来儿子？2、今天在网吧，上网看见..
儿子在那扭来扭去的，老妈：儿子，干嘛呢？ 儿子：后面有点痒，够不着。 老妈一招手：过来，我给你挠挠。 儿子连忙往后退：不用！ 老妈：为啥？ 儿子：你下手太重。 老妈：我都没给你挠过痒，怎么下手太重了？ 儿子：每次你说老爸皮痒了是吧，我给你挠挠，哪次不是把皮都挠破了？..
1、小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩）2、出差在火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句：小..
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来..
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