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公告： 关于“爆笑笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、今年伙计27了，家里催结婚。没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。她现在正考虑要不要真的嫁给我...2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡..
1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一..
1、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！2、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：阿姨你出去上学回来了？女孩诧异地笑道：哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个阿..
1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：多少钱？我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：我经常买，给你三百卖不卖。我只能红着脸答应了：算了，都是熟人。2、有网友问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她，我老爹有三处房子..
1、一朋友在外吃饭，邻桌带了一条狗狗，朋友觉得它可爱，就给它吃了一块肉。谁知那主人对狗狗说:你有没有谢谢姐姐？谁知它冲上来抱住我舔了一下。2、老板办公室的鱼全死了！老板问怎么回事。我一个同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就..
1、一男生，生性腼腆。 向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）纸条回来后写着(520+1314)10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：呆子，计算结果是18340，一巴扇死你。2、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议发个我爱你给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复亲爱的，我也爱你。30来岁男..
1、朋友有个三岁的儿子， 感冒生病的时候，夫妻两买了感冒药。这个年纪段的小孩挺难喂药的，根本就不吃，灌进去了自己会吐掉。朋友就急了， 两夫妻按着小孩，硬是把药灌进去了，看着他不准吐。这时，小男孩来了句杀伤力极强的话：你们两口子是不是要毒死我啊...2、小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。小王随..
1、今天听同事说，昨天在公交车上被咸猪手摸了，她没敢吱声，躲了。后来，那咸猪手又去摸别人，我同事急眼了，上去就把咸猪手踹了。我们正纳闷她怎么挺身而出了，另外一个同事说：她是怪咸猪手不够专一吧专一吧一吧2、在火车站，一下车，就有一大妈上前：兄弟，住旅社吗？我说：不住。大妈神秘地说：有小姑娘哟，漂亮的小姑..
1、住宅区有个人见人爱，花见花开的小萝莉。一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？我会轻轻地，就咬一小口？不行！为什么啊？小萝莉晃晃脑袋：因为这是生的！2、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。3、 (T-T) 二货..
1、刚才和媳妇逛街，路过公交站看到一对情侣正在腻歪。先亲亲再抱抱，我和媳妇同时陷入沉思...我:我在想...媳妇:你别说话！我知道你在想什么！我:靠，你怎么可能知道，我在想什么？媳妇:你在想，我们谈的时候，在公交站是不是也这么恶心？好吧，媳妇你赢了...2、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:买酱..
1、一二货男同学站在三楼，扭捏地拿着一女同学的手绢，模仿青楼女子朝楼下呼喊：客官~~~~进来玩嘛~~然后教导主任经过，大喊：给爷下来！然后在整座楼的见证下，小哥悲惨的受罚了...2、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来..
1、去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。我妈帅气的甩了一句： 把我姑娘押这，一会儿过来取。于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影2、给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。我几口就给喝完了，不是最爱奶茶嘛，今..
1、我是幼儿园老师，深深地体会到小孩子是有多讨厌上幼儿园。有一天，一个小孩一边哭一边抱着我的腿说：求求你，放我出去吧~~~~~放我出去出去去2、班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在我前面。美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。上课上到一半，她弟弟突然站起来，哭着说：姐啊！我实在憋不了了！然后指着我接着说..
1、男朋友家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！第一次去他家，在一起吃饭，小屁孩问我男朋友：阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？全家爆笑。男朋友就说嘿，你管呢，阿姨睡沙发。小屁孩一脸嫌弃地说都带回家了，不睡一起。你傻呀！2、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我：糖尿病是哪个科室啊？我就指着我对面的内一科，对她说：..
1、美女实习护士给我扎针，试了半天，瞅准时机，猛扎入内。我疼得嘶叫了一声，那二货又把针拔出来了，妹子扎的好好的你拔出来干啥啊。妹子：人家怕弄疼你！谢谢你心疼我，看来还要再疼一回。2、想起我高中一朋友的事，也是****中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的****传..
1、我有个30个月大的宝宝，每天我出门上班的时候，宝宝都会说：粑粑拜拜，早点回来噢！今天突然又加了一句麻麻洗白白等你噢！我瞬间石化，看孩子她妈那错愕的表情，也不像是她教的，难道现在的孩子都这么逆天么？2、早餐，旁边一对中年夫妻，餐费11元。女的让男的付，男的抱怨：早上就给十块钱怎么的，还要要回去啊？没有!..
1、员工：老板今天我想请一天假 ！老板：你想请一天假？ 员工：嗯！ 老板：你还向公司要求什么？ 一年里有365天，52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧 ？ 员工：嗯。 老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧 ？员工：嗯 。 老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，..
1、女友陪侄子玩拼图，发现他怎么也拼不好，女友笑骂了一句：你个笨蛋。侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。女友一愣，说：你个傻瓜。侄子继续无视：你才是傻瓜。女友郁闷了，就想整整小孩，想了半天，对侄子说：你是猪。侄子立马回道：你才是猪。女友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说：我没有小JJ。然..
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