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公告： 关于“爆笑笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
两位女友在聊天，她们互相诉苦。甲：最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄，薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。乙：这事情很容易解决嘛。比如说，挂个很厚的挂帘，或者用隔音板挡住都行。甲：那怎么行呢？乙：为什么不行？甲：那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢？..
1、给老公发微信说老公我觉得自己好丑呀老公说你自己照镜子呢？突然有种想换老公的冲动2、你们有试过就快快叫错人无呢？小学的时候 一次上课全班都很静 我突然冲口而出对着老师教了一声老豆（爸爸的意思）！全班都在惊讶的看着我！ 老师还是女老师[捂脸]3、男孩:我手上划了一道口子，你也划一道吧女孩:为什么呀？男孩:这样..
十一放假回来第一天，我走到教学楼门口看见我们班的学委，一个胖乎乎的女生，我马上打招呼，满脸堆笑，离老远就喊：王姐，好多天没看见你，变漂亮了，瘦了！瘦了！ 是么!王姐笑的心花怒放。 衣服瘦了！我一本正经地说
这是我和我的一个朋友的一段对话：昨天我看见你太太了。她咳得那么厉害，大家都看着她。她一定病得不轻吧？啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。你猜到哪个是我吗？就是那个爱炫耀的太太的那位。哎，真没办法！
有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什么这样瘦？邻居说：因为不肯吃食。罗嗦人问：为什么呢？邻居说：这种猪，嘴太长。罗嗦人又问：为什么嘴太长就不肯吃食呢？邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。..
一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问：你怎么不象他们那样笑呢？这位职员回答说：你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！
1、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。2、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：你也不打听打听我是谁？你谁？我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？3、两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：对不起，大爷，我们不接受..
1、去总公司开会，天太冷，一个两个的都裹得很厚还在那抖抖索索的！到了总公司发现前台穿着低胸装，别人家店的销售也穿着衬衫短裙，站的笔直笔直的！我忍不住说：为了咱们店的形象，咱们也把衣服脱了吧？太丢人了！经理在旁边看了我一下说：为了咱们店形象，你还是打车回去吧2、每次我一夸谁谁谁漂亮，老公都条件反射的回答..
1、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。 早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？2、配眼镜，跟配镜师闲聊。他说：别看我这样摆弄机器，脑袋里也在算数据呢！哥是理科生，数学好着呢！我笑笑点头。验光，我400度。选完款式我就回家了。第二天取眼镜，总感觉度数不对，拿..
1、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，嘭一下开了！ 我伸出大拇指：老婆你真行！ 老婆很谦虚：这算什么！我还有更厉害的再后面呢！说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！2、一个女人去公共浴室去洗澡，刚脱下衣服。旁边的闺蜜朝..
1、今天小姨子给媳妇打电话，说想换手机，要我赞助一半。老婆问:为啥让你姐夫拿一半啊？姐，都说小姨子的屁股有姐夫的一半，他拿一半不应该吗？二货娘们惊叫到:他摸你了姐，你想啥呢，要是摸了就不是这价啦！2、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？ 答：我知道了，你先回去等消息吧。3、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜..
1、和老公异地，看着飙升的体重，我俩一起商量着报一个清晨瑜伽培训班，报完我就后悔了，大冬天的早晨早起太困难了。我偷偷地取消了培训班。老公却没有取消，于是，每天早上最开心的事情就是打电话喊他起床，确认他出门了，我再睡回笼觉。折磨别人起床真的是一件很有乐趣的事，以至于我现在每天都比他早醒2、我和男朋友约会..
1、网约车司机竟然是前女友，见面一顿冷嘲热讽，她拒绝载我，我威胁要投诉她她看了看我手机墙纸说：你敢投诉我就报警，你侵犯我肖像权2、昨晚上洗澡受凉了，半夜发高烧就这样挨到天亮，我赖床上对老妈喊：妈，我发烧，快难受死了！老妈在厨房没听见，小侄却听见了，呼呼跑到我床前关心的说：姑姑你放心死吧，待会让我爷爷把..
1、老妈买了排骨回来说:排骨上肉太多了，奸商！我很奇怪:肉多不好吗？老妈:肉便宜，排骨十四猪肉七块。我还是不明白:骨头那么贵？我们又不吃。老妈看我的眼神意味深长，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。2、老爸：热，开电扇吧！老妈：你抽什么风呢！大冷天开什么电扇！老爸：我要会抽风就不用电扇了3、昨天去米线，老板对..
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