1、有奇效的装B小技巧:越是公共场合,越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,
什么公车啦,地铁啦,星巴克啦,必胜客啦,总之要书不离手!
切忌看啥iphone、ipad!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器。
2、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。
这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼,笑道:你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说:哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?
老婆掰着指头说:你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!
我听了大为泄气,皱眉问道:难道我就没有个优点?
老婆想了想,安慰我道:也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。
3、总有一些马思想****,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同。
先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,
把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。
4、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:这款羊毛衫质量特别好,不起静电。
我默默地掏出试电笔,轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了嘀嘀声。
售货员一脸黑线:买个衣服不用这么专业吧。
5、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。
小孩:爸爸,还有多久到站啊?
爸爸:还有30多分钟。
小孩:这么久啊。
爸爸又看了一下表,说:不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!
小孩:那很快就要到了啊!
还会复吸的烟无需戒难以忘记的人 你就记到死青春就该这样喝最烈的酒去最好的医院抢救
上街和妈妈去买菜,我问大叔:这是菠菜吧?大叔:苗!我又问了一遍,大叔:苗!我觉得太可怕了,于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我:那是菠菜苗!现在才意识到,谈恋爱无非就是两种结果:一是,各回各家,各找各妈;二是,你妈变我妈……一栋楼有四层,分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、..
同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气
想出去旅游旅游于是看了看银行卡余额最后决定了 在广场附近的餐馆吃点东西然后去上网过日子吧 平淡朴素就挺好的 至于那种奢华荒淫的生活 我操 那肯定更好阿
昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花, 我叫卓旦,她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?” 客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?” 23333~真是醉了..
遇到困难,摸摸自己的胸,告诉自己是个汉子,要坚持下去!
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿小玉一把鼻涕一把眼泪的说:「早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!」小丰楞了一下,缓缓的问:「你是说 你妈曾阻止你嫁给我?」小玉点了点头小丰用力捶了一下桌子说:「啊!这些年来我真是错怪她了!」..
某影院不准自带食物,电影马上开始,检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了,说经理规定,他得罪不起。观影出来,见好多人跟他吵,说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了!他一直解释说是臭豆腐!电影已经放完那人马上来取不信可以等。我绕路离开,臭豆腐不要了,小兄弟:我这种人你就得罪得起?..
找到男朋友一起洗澡的时候,可以呈现出海尔兄弟的温馨场面!
小马:胖哥,这次约会成功了吗?胖哥:可以说是成功了一半。小马:什么意思?胖哥:这次是我去了,她没去。
笑一个吧
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神奇装B技巧
2025-01-15 08:19
1、有奇效的装B小技巧:越是公共场合,越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,
什么公车啦,地铁啦,星巴克啦,必胜客啦,总之要书不离手!
切忌看啥iphone、ipad!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器。
2、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。
这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼,笑道:你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说:哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?
老婆掰着指头说:你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!
我听了大为泄气,皱眉问道:难道我就没有个优点?
老婆想了想,安慰我道:也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。
3、总有一些马思想****,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同。
先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,
把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。
4、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:这款羊毛衫质量特别好,不起静电。
我默默地掏出试电笔,轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了嘀嘀声。
售货员一脸黑线:买个衣服不用这么专业吧。
5、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。
小孩:爸爸,还有多久到站啊?
爸爸:还有30多分钟。
小孩:这么久啊。
爸爸又看了一下表,说:不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!
小孩:那很快就要到了啊!
不经意间就闹出的大笑话....
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