1、有奇效的装B小技巧：越是公共场合，越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，
什么公车啦，地铁啦，星巴克啦，必胜客啦，总之要书不离手！
切忌看啥iphone、ipad！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。
2、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？
老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！
我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没有个优点？
老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。
3、总有一些马思想****，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同。
先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，
把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
4、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。
我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了嘀嘀声。
售货员一脸黑线：买个衣服不用这么专业吧。
5、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。
小孩：爸爸，还有多久到站啊？
爸爸：还有30多分钟。
小孩：这么久啊。
爸爸又看了一下表，说：不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！
小孩：那很快就要到了啊！
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
笑一个吧
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神奇装B技巧
2025-01-15 08:19
1、有奇效的装B小技巧：越是公共场合，越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，
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这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？
老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！
我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没有个优点？
老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。
3、总有一些马思想****，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同。
先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，
把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
4、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。
我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了嘀嘀声。
售货员一脸黑线：买个衣服不用这么专业吧。
5、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。
小孩：爸爸，还有多久到站啊？
爸爸：还有30多分钟。
小孩：这么久啊。
爸爸又看了一下表，说：不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！
小孩：那很快就要到了啊！
不经意间就闹出的大笑话....
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