1、有奇效的装B小技巧：越是公共场合，越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，
什么公车啦，地铁啦，星巴克啦，必胜客啦，总之要书不离手！
切忌看啥iphone、ipad！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。
2、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？
老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！
我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没有个优点？
老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。
3、总有一些马思想****，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同。
先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，
把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
4、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。
我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了嘀嘀声。
售货员一脸黑线：买个衣服不用这么专业吧。
5、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。
小孩：爸爸，还有多久到站啊？
爸爸：还有30多分钟。
小孩：这么久啊。
爸爸又看了一下表，说：不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！
小孩：那很快就要到了啊！
追一妹纸，给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。我着急的问：掉马桶里了？妹纸：幸好肚子大，卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是？..
女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！
前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色..
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。..
如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。..
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。
我们部门就五个人公司过年，老板都会挨个到各个部门发个小红包。因为我坐在离门口最近的办公桌上，这时领导开门进来。我想起身迎接领导谁知道起身被办公桌腿拌了一脚立马跪了下来。当时我脑子一激灵顺势没起身就给领导拜年。领导看后又从兜里拿出一个红包，一共发我两个红包。当时部门人都看到了。等我起来的时候，发现其它..
去年冬天，她悄悄走到我的身后，把冰凉的手伸进我的脖颈，然后哈哈大笑起来。 我却没反应（其实是愣住了），她以为我生气了，心虚的准备抽 回手来。我却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后就放到自己的裤裆里了。。。..
硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨都怪你，害得人家腿软！商场周围的人用邪恶的眼神看着我。尼玛，不是你们想的那样。
笑一个吧
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神奇装B技巧
2025-01-15 08:19
1、有奇效的装B小技巧：越是公共场合，越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，
什么公车啦，地铁啦，星巴克啦，必胜客啦，总之要书不离手！
切忌看啥iphone、ipad！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。
2、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？
老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！
我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没有个优点？
老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。
3、总有一些马思想****，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同。
先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，
把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
4、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。
我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了嘀嘀声。
售货员一脸黑线：买个衣服不用这么专业吧。
5、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。
小孩：爸爸，还有多久到站啊？
爸爸：还有30多分钟。
小孩：这么久啊。
爸爸又看了一下表，说：不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！
小孩：那很快就要到了啊！
不经意间就闹出的大笑话....
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