1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:[性感与性理论]，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])
2.听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说来3根羊肉串
老板蒙了几根？
我又伸出3个手指说4根
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么特殊服务吗?
对方:什么？特殊服务？？我们是正规酒店！
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？
15.老板，有没有手纸充饥卡？
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的！
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对打狗棍法非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！
19.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：经理，你们这里需不需要打手？
当时差点找个洞钻进去
20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
我的毛，都给你了，所以没有毛了。
小贩哑然，半天，回答--
你的毛我不要了。
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕~~~~~~
23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片****的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急?***闪苏飧鲅樱?br />听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来威震天了，也想不起来他的团队叫霸天虎，因为太激动了，结果就惊呼了一小下真帅，是南霸天！
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑丢死人了！
28.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
31.单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!全班肃静
33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前。。。
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......
1、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。别穿白色，穿上跟电线杆似的。别穿黑色，穿上跟翔似的。也别穿米色，穿上跟面条似的。就算啥也不穿，也跟一排骨似的。2、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院..
1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。7、哭过，笑过，打过..
1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：信鸽岂不更快。男子解释道：这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。师傅说：出家人，戒杀生。小和..
1、为什么现在听到波涛汹涌这个词，再也联想不到大海了。。。2、每次给杂志社交稿，我的编辑都会说：太好了终于来了这个月迟了好几天呢担心死我啦3、交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！ 女子绝望的喊道：够了！我要跟你绝交！男友兴奋的问：绝交是什么部位？！4、今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问..
1、一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！2、妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？因为空气太差，粉尘太多。你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不..
1、哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个丑小鸭，第二天讲了..
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1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。她往门角一指，问：你看到了什么？我答：一个塑料袋子。..
1、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。2、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。3、婚姻中，我们敬佩两种人：一是年轻陪着男人过苦日子的女人；二是年长陪着女人过好日子的男人。4、挫折经历的太少，所以才把一些琐碎的小事看得很重要。5、人生最大的敬佩..
昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！..
笑一个吧
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34条全新口误
2024-12-01 08:06
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:[性感与性理论]，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])
2.听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说来3根羊肉串
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我又伸出3个手指说4根
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么特殊服务吗?
对方:什么？特殊服务？？我们是正规酒店！
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？
15.老板，有没有手纸充饥卡？
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的！
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对打狗棍法非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！
19.我高中的时候假期出去打工
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
我的毛，都给你了，所以没有毛了。
小贩哑然，半天，回答--
你的毛我不要了。
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕~~~~~~
23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片****的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急?***闪苏飧鲅樱?br />听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来威震天了，也想不起来他的团队叫霸天虎，因为太激动了，结果就惊呼了一小下真帅，是南霸天！
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑丢死人了！
28.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
31.单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!全班肃静
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上床吧，你下属小张就快回来了
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