不需要
1、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，一旦暴发非常可怕。2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。女生：买不起的——一定要看看，万一以后买得起呢？不需要..
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:[性感与性理论]，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一..
1、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”我。。。2、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗..
1、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：你为什么要离婚？因为我丈夫每天都在床上读报。这可算不上离婚理由。怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。2、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:你丫这么晚才回来，上哪儿去了!老公老实回答:和几个哥们儿玩****去了。和几个哥们儿玩****到现在?!..
1、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”2、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来，上哪儿去了!”老公老实回答:“和几个哥们儿玩****去了。”“..
老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊？老婆：你回来了，我就不需要它们了！
1、“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”2、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。3、登山时..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
