一句
1.我和朋友在学校附近吃饭，一个点了一碗宽面条，另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话，喝可乐的人笑了，可乐从鼻子里滴了出来。吃面条的也笑了，一根面条从鼻子里喷射而出。2.一天，老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句：欣欣向荣荣告白！..
我陪妹妹去逛街，她长的挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我忍不了：女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？她看着我停了有几秒，来了一句：挥着翅膀的女孩。。。
一天，张员外请师傅盖一座羊舍，建成后让师傅说些祝福的话。师傅长得又高又大，便说：希望你的羊能长得像我这么大。张员外听了非常高兴，可是师傅又嘟囔了一句：我三十多年才长这么大！
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：老师，你光说话，不打标点，好不好？..
天天玩手机游戏的孩子竟然凑在一起看动物世界！我很欣慰啊，大侄子跟我娃儿讲解鳄鱼，狮子，犀牛。。。我踱到他们后面正打算夸奖，大侄子来了一句：还是犀牛比较像姑姑吧？闺女毫不犹豫的反驳：才不是呢，不能看体型，我觉得鳄鱼比较像，你看眼神！..
妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这样了，都没掉。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会，那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码
跟一女同事合租，最近发现我的男士洗面奶用的飞快，就趁跟她闲聊时说了一句听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子，第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶，我是不是太机智啊。
跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：妈的！胸小就是好！我：
女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：拜托，那么破的车还要上锁！男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？
赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句没事儿敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句你不知道乌龟是要冬眠的么?..
我妈妈总嫌我丑，过年没放假，老妈打电话说：大过年的不放假，还让一个女孩子上晚班，要是遇到坏人怎么办啊？我正想说没事，长得安全，结果老妈来了一句：不要仗着自己丑就可以为所欲为，毕竟很多人到晚上都是瞎的。
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。..
一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。必须舍弃一人才能安全升空，三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。这时，一个孩子喊了一句把最胖的扔下去。启示：转换思维，简单而直接的答案可能是最合理的，因为你得明白你要干什么。..
一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
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