一声
1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。他大怒扒我裤裆丢进去就说：先给你壮壮阳。2、在QQ群里瞎聊，一网友：我要学日语！！我：怎么想起来学这个啊？网友：看ＡＶ！全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：那种原生态的声音还要翻译吗？3、郭敬明关..
在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴会靠在一起时，忽然旁边的一个路灯哗啦！一声重重的摔在地上，两人****顿失，于是俩人诗意大发好可爱的灯泡啊！..
外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说：请问是野种吗？大家都愣了！他又说请问是野种吗？只听客户接通后，大声回骂到：你才是野种，你全家都是野种说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。..
和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：你看看，这盘子洗干净了吗？经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：对不起就完了？经理说：您说怎么办都成。老妈红着脸说：我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净，..
王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫稀罕 。稀罕的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。 但是，他一直讨厌稀罕这个名字。年老得病，央求老伴：请你记住，不要把稀罕刻在墓碑上，就刻王氏 吧。去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻王氏二字。觉得过于简单，又在下面刻小..
早晨坐地铁上班，旁边有个和尚在打电话。突然，和尚对着电话大吼一声：你究竟喜不喜欢我？瞬间全车厢的人都安静了。和尚可能这样感觉有点不礼貌，停顿了一会柔声说道：出朋友不打诳语，你跟我说实话，你究竟喜不喜欢我？..
一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：小伙子，老实点儿。 男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：我，没力气了。..
感冒了跟老婆分头睡，半夜的时候，她突然死死地抱住我的脚，怎么也拉不开，嘴里似乎嘟囔着：好吃，我还没吃够！上午起床，老婆兴奋地跟我说：老公你知道吗？我昨晚梦到吃烤红薯了，太好吃了！我把脚伸到她面前，说：来闻闻，这是烤红薯？老婆顿了顿，然后啊的一声跑进了卫生间，刷了十几分钟的牙！..
班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声欢迎光临最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？..
自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来噗！地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！两分钟后，后面再次传来一声音色类似的噗！，群众都直接回头望向那姐们姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。。。..
01、买票难，难于上青天。02、排队买票一声吼，吼完继续原地留。03、问君能有几多愁，别人有票我没有。04、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。05、无票人寸步难行，有票人终见眷属。06、柯南：真正的车票只有一张。07、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁；08、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。09、年年岁岁春运..
不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回车，好的，回车！很不幸，语音识别软件开始工作了。..
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。 老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
谈了一年的女友，今晚终于修成正果去开房了，激情的拥抱接吻，单手伸进女友后背顺利的解开胸罩，“啪”的一声，女友一耳光打过来，脸上火辣辣的，眼睛直冒金星，女友还跑了，天啊!她同意开房的好不好!我现在房间里凌乱，我哪里做错了吗。..
某位小姐面貌很好,身边从不乏追求者，但是有一个不太好的习惯，就是喜欢放屁!一天这位小姐要搭巴士上班，身边照例有数位热情的追求者尾随在她后面。上了车没多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，身边一位男士很机警马上大声说：是我放的。可是，没过多久，小姐又按奈不住的噗了好大一声，这次另一个男士很有风度的向大家说:很..
吃过晚饭夫妻俩坐下来看电视，看着看着丈夫忍不住说了一句：这女主角真漂亮。老婆听了闷哼一声，然后爹声爹气的问道：老公你看我美不美？丈夫头不抬眼不睁地说：美！哼！连看都没看我一眼，就说美，没诚意。老婆说完啪的一声关了电视。丈夫见老婆生气，连忙讨好道：你看看你！说着说着又急了，咱们在一起这么久了，你的容貌..
晏子说：如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。天晚上是最后一顿，我给你带了好酒好菜吃完好上路。死刑犯听完之后脑袋嗡的一声，紧接着流下眼泪来：这怎么就是最后一顿了呢？明天早上不管饭了吗？..
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