同事
一大早，小翟就来到经理办公室，对经理说他要辞职。公司效益不好，员工跳槽很频繁，可小翟这时候提出辞职还是令经理颇感意外：小翟，按说去留是你的自由，可我还是想对你的理财意识提出看法，快到年底了，公司马上要发年终奖了，你不清楚现在辞职对你造成的损失吗？我当然清楚了，可我并不认为会对我造成什么损失。小翟见经..
一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了
某君单名一个智字。他性格复杂：聪明、好学、兴趣广泛；好奇心强，喜钻研，也易钻牛角；争强好胜，爱出风头，也常嫉妒他人，遇事计较，十分小气，爱贪图蝇头小利。熟人对阿智的评价不一：有人说他是大智若愚，也有人说他是聪明过头，还有人说他魂儿不全。因为他行为乖张，自然就屡有异于常人之举。这是在八十年代初，阿智大..
儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？同事笑笑说：年轻什么呀，我都快奔五了。说着，逗了逗儿子，亲切地问：宝宝，你几岁了？儿子想了想，说：都奔三啦!..
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：快叫姑婆好！晨晨很听话的叫道：巫婆（姑婆）好！ 同事的姑姑笑着摆摆手： 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：鸡婆好！ 吓得姑婆急忙叫道：我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。,..
新来的同事小李，每天早上总是提前到办公室。把领导办公室的卫生打扫的一尘不染，把领导的杯子刷干净，泡好茶。然后，在用领导的高级茶叶给自己泡上，坐在领导的椅子上享受会
说一真事，一天同事和我说：你信不信我一到公园至少有10个女的追着我跑。我：不信。如果你能做到帮你买一包烟。到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑唉，不说了买烟去了.
一女程序员心血来潮给老公设计了一个手机找茬游戏。晚上他同事来家吃饭，有事没事就往她身上溜两眼。他一女同事趁没人凑过来神秘兮兮的问：嫂子他们托我问你。你大腿内倒底有几颗痣？
一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪陪他就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。启示：商业模式不可简单..
早上去上班太匆忙，结果手机忘带了。中午有事，于是问同事借手机用一下。那同事听后哈哈大笑起来，说：人挫就是记性差。说着从口袋里掏出了一个遥控器.....遥控器......
1、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？同事B：问了啊。同事A：那你怎么回答的？同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。2、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。同学B：效果挺好的，不过我..
1、最近公司好几个部门发现有老鼠。老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”秘书：“好，我马上办！”突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”秘书不解：“为什么？”老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！”2、元旦没有收到任何礼物？不要伤心不要难..
1、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？小姨子说：什么我们怎么办，我都没来过。然后走了。2、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。。。女友吓坏了，捧着..
1、A：这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我不加薪，说我是笨蛋。 同事B：那你告诉她好了。同事A：你真当我是笨蛋啊？2、姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论着孩子叫什么名字，姐姐说：我希望能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。姐夫淡定地说：生女孩就叫周文王，生男孩就叫周..
1、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。2、在小公司上班，前台的大胸妹请假回老家，我顶替了一周。今天她回来了，老板娘..
1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”2、这天，经理的儿子到公司来玩。同事问了一句：“你多大了？”..
1、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来她看后两眼放光.说唉?你不是前两天给我****的那个吗?2、昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息我爱你，今天起床看..
同事骑车子撞了一老头，老头倒了，他一看老头倒了他也倒了，然后开始吐唾沫，老头一看害怕了，起来问了句小伙子没事吧，没事我走了啊，同事说没事，然后老头走了，同事一看老头走了他也起来上班去了。
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