老板
1、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。2、昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该抢你的棒棒糖。3、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我..
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我..
某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听..
今天在饭店吃饭，点了一盘西红柿炒鸡蛋，五分钟后，菜端上来了，发现没有鸡蛋，于是把老板喊过来，问他为什么没有鸡蛋？，老板很淡定的说道：西红柿跟鸡蛋吵架了，鸡蛋没炒过西红柿，于是就气跑了。
1、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：这是什么树啊？答曰：梅树！又问道：怎么不见开花呢？回到：梅花！2、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：我帮你喊护士。说着，就站在门口高喊道：护士快来呀，3床快完了。小刘听后，感觉别扭，对门口说..
以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。..
某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。..
学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：你想不想吃呀？他说不吃。我问为什么，他说：妈妈不让吃，太脏。
中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。..
一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！！
前几天，去逛花鸟市场，看到一条小金鱼翻着肚皮飘一飘的，对老板说：你这条鱼死了吧，肚皮都翻了 老板解释：没，没死，这鱼就是喜欢翻着游说着丢了几颗鱼食，那条金鱼立刻翻过身来，去吃鱼食。觉得有趣，便买下来放在办公室养着！没过几天，金鱼被活活撑死了，同事只要看到鱼翻肚皮，都会扔几颗鱼食下去..
今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：你们这米线变态辣真心不辣啊!老板笑着说：我们这是不太辣。..
刚毕业进地产公司工作，跟一妹子好上了，吃饭逛街看电影，很开心。有天工作出错，老板当众把我骂了一顿。后来约她出去就很少答应了，我正想问她是否变心了，她悄悄的跟我说:我了解到你工资好低，又被老板骂了，万一你失业了怎么办?我想节省些，可以养你顿时我的心里暖暖的，我要不要告诉她，老板在家里也经常骂我?..
比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：喂，这是怎么回事？他喝醉了酒闹事。老板回答。比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：老板，请你再准备一根绳子吧。
1、网约车司机竟然是前女友，见面一顿冷嘲热讽，她拒绝载我，我威胁要投诉她她看了看我手机墙纸说：你敢投诉我就报警，你侵犯我肖像权2、昨晚上洗澡受凉了，半夜发高烧就这样挨到天亮，我赖床上对老妈喊：妈，我发烧，快难受死了！老妈在厨房没听见，小侄却听见了，呼呼跑到我床前关心的说：姑姑你放心死吧，待会让我爷爷把..
从前有个穷鞋匠，他家隔壁开着一家鱼铺。穷鞋匠闻到铺子里飘来的烤鱼香味，禁不住口水直流。于是每到吃饭时间，他就走到鱼铺门口，一边嗅着鱼香，一边吃饭。几天后，小气的鱼铺老板发觉了鞋匠的做法，就给他送来了一张账单。鞋匠不解地问：老板，我没吃过你的鱼，为什么要付钱？老板蛮横地说：难道你想白白享受我店里的香味..
1、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。2、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：你也不打听打听我是谁？你谁？我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？3、两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：对不起，大爷，我们不接受..
1、你这只猪听着像骂人，但换成你这只佩奇就像是在夸人可爱了。2、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对****有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做..
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