爆笑
1、我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在A里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！2、A：这是我刚交的女朋友。B：分这么细？3、上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。这..
1、艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想，告诉她:看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。女生一瞪眼，啪的给了我一耳光，并大声骂道：流氓。我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:看看相扑怎..
1、经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天， 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的： 1 .. 2 .. 3 ..继续： 49 .. 50 .. 51 ..他有点放..
1、过年了，我要租个狼君带回家。2、凤姐才到美国几天呀？科比就要离婚了。3、世上最苦逼的生活是，当你身心疲惫地工作了两天，然后第三天早上从床上爬起来，一看时间，发现才周一。4、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。5、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。6、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站..
1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊：不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。2、爸爸埋怨道：咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？4岁儿子：要不要我把他哭走？3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：下去..
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：我笑点滴2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着小心玻璃几个字，扭头就走了，他指着大门说，你们这不欢迎我啊~5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，..
1、袋鼠对猴子说：我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道人家是公安系统一枝花，你算哪个黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!3、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城..
1、小明发了一条微博：最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？一个叫鬼的人回复：你什么时候遇见我了？小明说：我又没说你，我说的是那个鬼。一个叫那个鬼的人回复：那你怎么又遇见我了呢？小明说：放过我吧，我再也不说话了一个叫我再也不的人回复：放过他吧，我说话了。2、汉语六级听力-请听题： 小芳：你妹啊，老娘这个月大姨妈..
自从互联网接入了大观园，里的人都争着上网。1、贾母：我上网打麻将，他们都打不过我。有了网络，我的麻将技术更加精进了。2、元春：有了网络，何须年年省亲？网上视频聊天，跟回家的感觉一样，还非常省钱。3、凤姐：现在我比以前更忙了，除了管理大观园的日常事务外，我还开了一家网店，数钱的感觉真爽！4、贾宝玉：虽然网..
1、万能滴圣诞老人啊！请在圣诞节赐一件棉袄给那个不给我打电话，不给我发短信，不请我吃饭，不想念我不祝福我的驴吧，好让它暖暖和和快快乐乐滴打滚。2、人生最悲哀的事：听唐骏说成功，听禹晋永说学问，听郭敬明说创作，听任志强说房价，听周立波说素质，听李刚说愧疚，听圣诞老人说今年不出国。3、听说你最近乐蒙了，刚..
1、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。2、丰胸的后果:乳沟比代沟深。3、跟哥斗，哥逗死你。4、我啥都有，就是无聊。5、你啥都不缺，就缺德。6、上床那么纯洁的事情，不要被爱情给玷污了。7、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！8、上联：宅若久时天然呆；下联：呆到深处自然萌。横批：少待宿舍。9、萨达姆..
1、某人，嘴口脏话，已到人和脏话融合到一块去了。一天，他有点头疼，于是去医院看医生。医生问：你哪儿不舒服？他说：我ＪＢ~头疼。医生：你怎么搞的？他：：我Cao你ＭＡ没盖被子2、阿呆得了痔疮，到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，阿呆不明，医生解释说：如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。阿呆想了想说..
1、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？女友说：傻瓜，这是一个未接电话。2、一MM抱怨道：那人昨天还对我有说有笑..
1、学妹：学长，想不想看我的写真照片？学长：那看看吧。学妹：学长你真的想看？学长：那看看吧。学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。学长满脸黑线头。。。学妹：还看吗？学长：啊？那不看了学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。学长......学妹：学长你真的不想看？学长：真不想看。学..
1、男：你觉得我怎么样？女：挺好的男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？2、情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说：正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状，对女友说：那咱们就到外面吃吧。3、我：昨晚为什么不跟..
1、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。2、去了医院才知道，人比号容易挂。3、老师之间应该要有一种攀比心理。咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！4、鸟虽小 ，玩的却是整个天空。5、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊，红太狼还是对他不离不弃~6..
1、集齐五个“福”算什么，要是你家能在2017年集齐五个“拆”，你这辈子都够了。2、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。3、我虽然是一个铁骨铮铮的男人，但我是见不得女人在我面前哭的，如果有女人在我面前哭的话，我就想笑。4、很多时候，女生很容易被廉..
1、丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。为什么我总感觉时间过得飞快？这和你看电视剧的习惯有关。看电视剧的习惯？对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。2、一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。等太太们退席以后，他兴犹未尽，继续讲北级的冬天，漫漫长夜过后，雄海豹从水里游出来..
1、我这个人信佛，胸前挂一包铁观音怎么了？2、我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。3、今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼都没眨下。。。。。。。。。。。。就晕过去了！4、我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。5、如果你觉得你的工作特别烦，就想想..
1、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。2、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。。。3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。4、真想背着老婆在外面疯狂一晚上啊，万事..
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