爆笑
1、土豆不停的娇喘：慢，慢点。优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?优酷：缓冲一会儿...2、悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：师父唐僧听后..
1、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼2、北京机场售票口，一老外：你~好~，票~，to~荷~兰......两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。3、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。男青年往墙上一指，只见墙上面有个三八节..
1、老师问：回答问题我们点名好不好。学生齐道：不好。于是老师问女生：提问男生好不好？好。又问男生：提问女生好不好？好这不都同意嘛~2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理..
1、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位锯星。2、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码3、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写宜房事；要强拆让百姓不怒，就多写宜动土；不想他们上街闹事，就写忌出行...4、这是一个很..
1、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：叫爸爸。儿子跟学，也说：叫爸爸。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：叫爸爸。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：爸爸。2、父子俩卖肉。父：顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：这猪皮这么厚，一定..
1、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我TM就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀2、你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。3、以后我老公出轨，我跟着去，等他一出来，我就跟那女的..
1、刘备的成功告诉我们，有个贵族身份，干啥都好办。2、诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。3、吕布失败告诉我们，为人狂傲、虐待属下是很危险的。4、刘禅之所以破产，是因为爹妈死的早。5、公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。6、马谡告诉我们 ：功课学得再好，工作时基本用不上。7..
1、近日，发现我又胖了许多，做诗一首纪念之：离离身上肉，一岁一繁荣。平素减不尽，春来吃又生。2、凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？借钱都要还的话，以后谁还敢借？3、刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？人家客气咱也不能狮子大张口，就..
1、只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。2、成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。3、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！..
1、别人收到的是红包，我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年！2、其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。3、“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里..
1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了********邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。2、假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。3、我觉得吧，每个人都应该区分好休息..
1、信就信，不信就不信，还整个微信。2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。3、高中发短信都是上课了，不聊了；大学发短信都是：终于下课了，不聊了！4、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流5、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动6、梦想是数钱数到手抽筋..
1、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：我家里没有人。路人：你不是人吗？女人：我家里没有男人。路人：我不是男人吗？2、最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。MM惊叫地说：善解人衣？可够色的啊。3、有个同..
1、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就伙夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。我叫白云，我叫黑土，谁知盘中餐，粒粒皆..
1、我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。2、二十年前，一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼，因为这帮傻B孩子长大了。。。3、别人拿着大把大把的年终奖，你还在到处抢一毛一分的红包。4、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防..
1、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。不一会巡逻的老师走了进来问：笑啥笑，笑屁啊。顿时又一次爆笑！2、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的教官：小的憋成汗！后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。3、自习课上，教室特安静，一..
1、女A：你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？女B：说不准。女A：怎么说不准？女B：他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。2、女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。男：说实话。女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。男：说实话。女：卤肉饭3、女A：你男..
1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？佛像笑了笑：当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！2、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我..
1、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：你有纸吗？我说：有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：剩纸到！我朋友姓陈，回道：陈领纸谢恩！2、老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的..
1、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：以前我也时常被人催着结婚。一小姑娘问：哦，谁催你呐？我爸和我妈。2、一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？老汉道：年轻人，..
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