爆笑
1、昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。2、有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声..
1、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。陌生男子回答：废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！2、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：我是副总经理！这时他老婆在床上说：上床吧，你下属小张就快..
1、四岁的女儿听妈妈讲三只小猪的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子时，女儿说了句话：三小猪真有钱呀!2、带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：小姑娘，你叫什么？女儿说：我叫羊肉拉面。3、一次，朋友带孩子..
1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她攻反义词是什么，若回防那说明正常，若回受那明显腐女。一天我突然想起，问她：攻反义词是什么.她答：母!看来是我没表达清楚，我接着说：不对，是攻击的攻她说：对呀，母鸡的母！她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...2、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩..
1、小明：“老师你不说练习越多成绩提的越快吗？为什么我的数学成绩还这么差？”老师：“滚蛋，你TM妈整天练习打篮球，数学成绩能提高？”2、老师：“小明，你为什么又在**试的时候****？！”小明挠挠头说：“那老师你说我要在什么时候****？”老师：“混蛋，滚出去！”3、老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有..
1、今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做Pol.ice，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”老师：滚出去！2、老..
1、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀？家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！2、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口..
1、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。老师：滚出去！！！ 2、老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用..
1、电影院的售票员对一位观众说：您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？您不知道，我们俩结婚了。2、下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。 她很感..
1、和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。2、儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不..
1、张奶奶跟王奶奶说：妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？ 王奶奶说：没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？！2、帮同事去找..
1、老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。 他说：爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。2、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。3、父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：怎么搞的，你这学..
1、今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2012年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。2、2月14号。挂历上写：宜破土下葬。忌婚恋表白。恋爱男女们，你们怎么办！3、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。4、情人节..
1、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。2、正宗老子号，绝对不坑爹。3、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。4、昨天，我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比被她抽了一耳光来得好听5、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀6、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达..
1、两个好友聊到恋爱问题。一个问：你以前谈过恋爱吗？他答：大学的时候有谈过。这个人明知故问：是河南的么？他大惊:你怎么知道是和男的？2、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚哪儿去！3、某电..
1、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：这是谁的橘子啊？朋友见状连忙制止：给你发的！为啥给我啊？朋友：看你长得帅呗！小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：那你怎么也有呢？！2、一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来，说：我也要抹。说完就..
1、孟非问男嘉宾：为什么来报名参加非诚勿扰？男嘉宾回答：我的两只手受伤了。2、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生..
1、打酱油 普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二B青年：撸过！2、当吃撑的时候文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了二B青年则一脸轻松的说：我歇会儿。3、感冒了 普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。 文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念 二逼青年会说：哈哈..
1、小明初学军棋，爸爸问：师长和旅长谁大？小明毫不迟疑答道：师长大。爸爸好奇的问：为什么师长比旅长大？小明得意洋洋的说：因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。2、妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。 这时，有人给这个小女孩出了..
1、诸葛亮：一时糊涂，派马谡买了假货。痛责自己，并写下文章一篇，名为《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。2、刘备：在商场买了假货之后，到消费者协会亮明自己官N代身份，然后大哭特哭。消协答应为他讨回公道并索要十倍赔款，他才破涕为笑。3、魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然..
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