爆笑
1、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！2、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？大人，您是缺觉啊！3、元芳，整容一事，你怎么看？大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。4、大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？大人，此事必有蹊跷。5、狄仁杰：据说..
1、A：鹤为什么常用一只脚站立？B：如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。。2、男：希望明年，我可以出现在你家的饭桌上。女：红烧猪头？3、今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活。。。4、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大早上时，她连罐头盖子都..
1、为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她！2、我也应该在你的购物车里，因为我也是：打折的便宜货！3、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？4、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！5、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男..
1、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。2、一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：..
1、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”2、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。3、“四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不..
1、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。2、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。3、现在女的追不起啊，我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了！！！4、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。5..
1、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。2、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！3、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现..
1、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：下身特长女经理：流氓，下流男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了2、某人去相亲公司找对象公司：你想找个什么样的姑娘？答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。3、客人：来碗汤面。服务员：一碗汤面。 客人：换碗捞面。 服..
1、下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！”小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”老师：“我准你一年！”2、小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！3、数学老师：妈妈..
1、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”2、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“no..
1、老师：什么是纠结？小明：犹豫不决老师：能具体生动些吗小明：男女同房，女人说不要，不要 ，其实。。。老师：滚出去！2、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了？老师：吹了。小明：进展的这么快啊！老师：滚。3、老师问小明，鸭子怎么叫的？小明：嘎嘎嘎～那狗呢？小明：汪汪汪～那鸡呢？小明：嗯嗯～啊～嗯～老师..
1、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑！2、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的教官：小的憋成汗！后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。3、自习课上，教室特安静..
1、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！ 我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！2、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公..
1、某女走进书店。问女店员：有没有巴金的《秋》店员惊呼道：八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的2、据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。那叫什么名字？《青少年宫》。后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》..
1、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。2、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。3、你现在是什么标准？女的你这个标准太高了！不好找的！！！长的像女的也行4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要..
1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：太上老君急急如律令！ 扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱..
1、这条短信由圣诞老人负责创作，由快乐负责编写，由幸福负责发送，由幸运负责传递，由我负责投资，提前送到你的手机，愿你平安夜平安，圣诞节愉快！2、圣诞快乐！你是我最好的朋友。在我的友谊排行榜中，你总是高居榜首，再给你透露个秘密：你的行情还一直看涨3、圣诞节，送你一身情趣衣裳，幸福做外套，开心做帽子，吉祥..
1、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？2、诗人对酒吧老板说：给我讲个寂寞的故事吧。老板拿出一坛酒：这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴..
1、早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，曰：没人！妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了。。。2、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：师傅,黄瓜怎么发黄了啊?师傅大声说：同学，难道黄瓜还是绿的？！！我想想也是。。。3、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学..
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