1、男孩第一次和小表妹一起洗澡,小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。
男孩着急了,边躲边喊:不给你玩,你把自己的都弄丢了,我可不给你玩。
2、爸爸埋怨道:咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊,有啥工作不能明天上班说吗?
4岁儿子:要不要我把他哭走?
3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾,就对儿子说:下去跟阿姨要个浴巾拿上来。
儿子说:爸爸,还是你去和阿姨要吧,你下面有胡子挡着呐。
4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。
他哭着向人们打听:您有没有看见一位妇女?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?
5、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?
爸爸说:当然了。
儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲:你只要说些我对上帝讲过的话就好了!
儿子顺从地低头开始念道:我的上帝!为什么我非得在这大热天请客,烦死人了!
1、在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛?我说:看电影啊她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!2、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。老公循循善诱:“如果我们吵架了,..
今天和闺蜜因为一点小矛盾吵架,她老是对不对哭哭啼啼的,我实在受不了了,我伸出中指做鄙视状。闺蜜大喊:“干嘛?拿你男朋友来吓唬我?”好了,彻底友尽了。See you!
1、姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!2、那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!”老婆兴高..
下班了就这样?
1、客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”2、和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”老公:“怎么消失。”老婆:“熄灯。”3、“我明白了,你就是不想让我好好活了..
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
笑一个吧
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逗人的宝宝让大人哭笑不得..没办法!!
2026-06-03 08:32
1、男孩第一次和小表妹一起洗澡,小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。
男孩着急了,边躲边喊:不给你玩,你把自己的都弄丢了,我可不给你玩。
2、爸爸埋怨道:咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊,有啥工作不能明天上班说吗?
4岁儿子:要不要我把他哭走?
3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾,就对儿子说:下去跟阿姨要个浴巾拿上来。
儿子说:爸爸,还是你去和阿姨要吧,你下面有胡子挡着呐。
4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。
他哭着向人们打听:您有没有看见一位妇女?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?
5、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?
爸爸说:当然了。
儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲:你只要说些我对上帝讲过的话就好了!
儿子顺从地低头开始念道:我的上帝!为什么我非得在这大热天请客,烦死人了!
一天不化妆等于永远不化妆
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