爆笑
1、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：性是个好东西，很多人都喜欢，它不但当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：谈完了杏，我们来说一说桃子2、朋友问我：你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？我说：不知道。朋友轻声贱笑，说：因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！3、一哥们问：有人在你背后捅刀子怎么办？我答：自..
1、大家在滚床单上有什么特殊的癖好吗？我先说说我自己吧，我完事后喜欢不给钱就跑。2、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓，我很震惊。。。我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！3、我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也..
1、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。2、有些人衬衫扣子经常扣错，可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。3、当有人夸我脸瘦了的时候，感觉连摇头都比以前更省力了呢！4、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？5、对面楼的一个独居姑娘这..
1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱，简直严重侵犯了人权。2、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！3、酷暑里打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝，要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。4、我就是我，是颜色不一样的烟火；他就是他，是两块钱一捆儿的呲花；你就是..
1、小明闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”2、老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事情！小明：我觉得很有道理，街边自行车店补胎要十几分，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。老师：滚出去。。。3、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。”小..
1、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长的不好看，那就说明可乐很好喝。2、我自己觉得我很胖，别人说我不胖我觉得他在恭维我，但是别人说我胖我又很不开心，我是不是有病啊？？？3、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。我承认我不是..
1、重磅消息：你站在体重秤上了。2、虽然今天上班了，但我的心仍在放假！公司你霸占的了我的人，但霸占不了我的心！3、2018年也就这样了，还剩两个多月就2019年，这剩下的几十天也做不了什么事，不如干脆放开玩，等2019再努力。耶！4、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。5、经常在街上看到有..
1、现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。2、商贩：大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，..
1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：韭菜大肉馅的。2、110吗？快来人呐！出事了！您好，请问您有什么紧急情况？两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！那这这快点来呀！胖的那个要打赢了！！3、今..
1、语文老师正在讲卷子上的模拟题：这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。该生站起来说：老师，这题我做错了老师：你坐下吧你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。2、去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题..
1、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。2、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。4、word玩的好的人做文员，excel玩的好的人做投行，两者都会玩？计算机老师您好！5、没你走遍天下，有你寸步难行。6、从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。7、没..
1、最给力公司的欧洲杯上班新规：1.十一点上班，二十点下班，迟到、早退者补交球评。2.晚上好好看球，白天好好工作...3.预测最准的员工有奖。2、好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲杯？原因很简单：亚洲杯、美洲杯、非洲杯都是A-Cup，而欧洲杯是E-Cup。。。3、这届欧洲杯冠军肯定是德国队。什么葡萄牙、西班牙、希..
1、数学老师：干嘛交白卷？小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！数学老师：滚！2、上课，老师点名让小明起来回答问题，还说：“这是一道很简单的题！”见小明答不上来，老师又道：“怎么了？这么简单也不会吗？”小明：“老师，你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”老师。。。3、小明：“老师，我好想我以..
1、进退两难的人，至少人家有立足之地。2、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。3、未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！4、你们有没有发现，现在娱乐圈个个都叫老师了，你说他要是有点资历也就算了，有的刚出道的小明星，人家也开始叫老师，一次在看一..
1、每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。3、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。4、为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。5、其实我的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在我..
1、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。2、我正在房间里玩电脑，这时妈妈推开门就进来。我顿时火大：“能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”说完，我就走出了妈妈的卧室。3、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦..
1、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。2、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？3、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。4、父母总是担心我乱花钱，却不担..
1、对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。我一直看着她，但她却不知道我的存在。2、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。3、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？4、大家..
1、刚才在买衣服，导购挺热情，看我在看一条裤子，赶紧跑上来说，您现在看的这条裤子是我们家今年的新款，非常适合身材不好的人穿！2、我男朋友怀疑我出轨了，我被劈头盖脸一顿揍，直接手机都给他摔了，我别的男朋友都没有怀疑过，就你TM一天事多！3、马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的..
1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。他大怒扒我裤裆丢进去就说：先给你壮壮阳。2、在QQ群里瞎聊，一网友：我要学日语！！我：怎么想起来学这个啊？网友：看ＡＶ！全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：那种原生态的声音还要翻译吗？3、郭敬明关..
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