爆笑
1、政治家：我想它有权不亮。2、心理学家：我想它会自己调整过来的。3、教师：我相信，只要灯泡努力，它一定会亮起来的。4、法官：如果灯泡它自己不提出更换请求，我想我们不能去管它。5、哲学家：不亮是一种合理现象。6、统计师：统计数据表明，更换一个灯泡需要1.25个专业人员，或者1.435个非专业人员。7、计算机工程师：..
1、这是您点的鱼，一斤三两。有更大的吗？没有了，要不给您来两条？好吧。5分钟过去了。这是您的两条鱼，二斤七两。......-_-！2、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：Hi,Can i help you?老外：#￥%#@￥%@#￥%同学听不懂，一急，回道：没有，没有。一群人爆笑。。。3、有个病人到邮局寄包裹，服务..
1、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？儿子说：吃我吧。我听了心里很感动，高兴地问：为什么？儿子说：魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！2、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：下去，下去！不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面..
1、别和我谈学习，太伤睡眠！2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。3、睡眠好不好，室友很重要。4、监考老师＋地理位置＋附近战友成绩＋附近战友友好度＝考试分数5、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。6、阻止我上课的原因只有两个：1、吃饱了会困。2、睡醒了会饿。7、孔子看高考：学..
1、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：大哥，我手机充电器忘带了2、有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：你是不是基督徒？男子道：幸好我不是。阿门...嗯？！阿前一棵葡萄..
1、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。2、别看我相貌平平，其实我和各大明星都保持紧密联系，不瞒您说，我和林子聪一起砍过人，收到过张卫健送的屠龙宝刀，和张靓颖游历过天书世界，还和周杰伦一起登上过魔法王..
1、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了2、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，..
1、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：你这和中医学的？ 我说：不是，和我妈学的。 女友：你妈常常泡脚？ 我：我妈常常煮猪蹄。2、我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。于是，假扮分手，..
1、周未，一家三口逛公园。孩子：爸爸，这叫什么树啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么动物啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么鸟啊？爸爸：不知道。被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：你就不要问了！爸爸：你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！2、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我..
1、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！2、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们 禅师浅笑，拿出一..
1、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！2、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了...3、四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？是河北移动欢迎您！4、一富二代在炫富：这是我的第七辆跑车。穷二代不屑道：有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。。。5、她是我表妹的原因是她Excel表格做得特别好。6、我对..
1.有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意，以为要地..
1.有个官很贪财，每当收到告状人的呈子，稍有机可乘、能敲诈勒索的地方，他便用笔在该处画一个钱孔。 时间长了，百姓都知道了这件事，于是一有人来告状，人们便相聚议论说： 我们的父母官又在铜钱眼中做功夫了!2.当年有兄弟二人，父亲死后，兄弟分了家。哥哥为人精明而弟弟愚笨。哥哥在十字路口 建起一个厕所，每年就获利不..
1.有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也..
1、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。2、司马：我最喜欢的花色？。郭嘉：红桃。司马：我的口头禅。郭嘉：下次注意点~。司马：我最讨厌的人。郭嘉：于吉。司马：..
1、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。我问：小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？一个洪亮的声音从角落里传出来：因为摸着咪咪睡得！我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！2、小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。2、女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。3、男：我有车。女：是吗？什么车？。男：你猜猜看，头一个字母是B。此..
1、家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。2、有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她媳妇说我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！3、妈说她半夜被我推醒，然后我说..
1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：我们六个人一个宿舍。姥爷：嗯，几个男的几个女的啊？MM：2、A：今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。B：唱歌也挨骂？你唱的什么歌？A：我唱《相逢是首歌》。3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食..
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